当三国杀用在考场上、诚实的好处、菊花什麽时候开、大学里面奇葩多、女人何苦为难女人、非洲野猫的样子、整等超级搞笑校园小笑话20则。

1、郭嘉遗计：受到扣分时可将被扣分数任意分配给其他同学。张辽突袭：可以从任意两名同学处各拿十分。黄盖苦肉：你可以选择放弃做一道题，然后多得二十分

2、在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田问道：“小田，第三题填什麽？”小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”老师道：“煤田，没错。”

3、上语文课老师问小明：“菊花什麽时候开？”

小明说：“上厕所大便时。”

老师：“小明你给我滚出去！”

4、今天中午打饭地时候，看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭。

食堂大妈还真给他打了！

5、记得在高中的课堂上，某女老师批评一个女同学早恋，滔滔不绝，口水横飞，后来大概是骂累了。

正歇息间，突然，从角落里悠悠地传来一个声音：“女人何苦为难女人呢？”

全班爆笑。

6、初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。

他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什麽样子啊！”

7、一日，我和一位东北的同学在餐厅吃饭，他问我："想整点啥？"我问：““整”是什麽意思？”他说：“就是“吃”的意思。”又有一次，我俩去游戏城，我俩坐的是出租车，结果在半路堵车了，我的那个同学着急的喊：“这可咋整埃”"

8、操场上有两位男生在对话。

某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”

某乙回答：“当然是外表！”

某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”

某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”

9、我的名字中有个“淼”字。

当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。

班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！

同学那个笑啊…我那个零乱啊……

10、刚刚在上课，哥在听歌。听到兴起不由自主跟着唱：“一个人的夜，我的心应该放在哪里。”瞬间回过神来，摘下耳机发现全班行瞩目礼。老师淡淡地说：“晚自习你来办公室就知道了。”

11、很多时候，不经意知道一些事后，表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什麽都疼。

12、记得初中学校体检测肺活量。

大家排着队对着滤嘴呼气……

我当时测完后肺活量数值是3000多。

然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

13、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。

学生：那有没有第13级的痛？

导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！

14、9、某冬日，上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100下。”学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100，老师的衣服着火了！”

15、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

16、老师：“小明，知道七手八脚是什麽意思？”小明：“太容易了，七个人其中一个人少了一只手吧！”老师：“那七嘴八舌呢？”小明：“七个人其中一个人长了两只舌头！！”老师：“……”

17、真的被眷顾，并不是指上天给予你多少触手可及的珠宝。而是给了你一颗向上的灵魂，乐观的心，然后让你通过自己的努力得到你所渴望的。也许不是珠宝，而是简单的快乐。你的渴望渺小或伟大，是你想要的，便是价值连城。

18、幼儿园里，阿姨问小朋友：“谁在家里最听妈妈的话呀？”

小朋友们齐声回答：“我爸爸。”

19、班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”

“我。”特别调皮的室友答道。

班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

20、某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。

教师阅完，大为惊叹，于卷未批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话三仟矣。”