我要烤鸡腿、大姨妈、痔疮、爆笑可爱的萌宝宝、吠狗不咬人、协商一下、帮我收拾那几个小P孩等史上最强儿童小笑话20则。

1、我问上六年级的女儿有什麽打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问：“城城，长大了考什麽？”

“我要烤鸡腿。”他毫不犹豫地回答。

2、姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”她说：“不要妹妹，要弟弟。”我问为什麽，她回答：“我以后才不要当大姨妈……”

3、最近几天，张三身体上火，嘴上起了几个很大的泡。

这天，他正在乘公交车，坐在他身旁的一个四五岁的小女孩指着阿三嘴上的泡，轻声地对她的妈妈说：“痔疮，痔疮……”

4、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云埃。”

5、父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。

爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗？”

“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗？”

6、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。

乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。

7、强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。

强强愤然回头，只见一个小正太，并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……”

8、一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。

我弟不信，我姐又说道：你用肉眼看不到的细菌，别吃。

我弟说：那我用左眼看。{肉眼-右眼｝

9、“你不是答应过我要好好学习吗？”“我答应过，爸爸”。“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”“是的，爸爸，可我没有守约，你也不必守约呀”。

10、父：“咱们家你最喜欢谁？”

子：“爸爸。”

父：“咱们家准最疼你？”

子：“爸爸。”

父：“你跟咱们家谁最好？”

子：“爸爸。”

父：“你怎么总是说我好？”

子：“怕你打我。”

11、这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用

“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”

12、一天下午我带着果果出去玩，果果看见了正要落山的太阳，就高兴地指着太阳说：我要摸摸太阳！

我说：太阳离我们很远，果果够不着的。

果果说：妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。

13、弟弟放假在家，最大的兴趣爱好就是上开心网偷菜。

爷爷从乡下来看弟弟，问弟弟：每天做些什麽啊？

弟弟答：吃饭、睡觉加偷菜！

爷爷听了语重心长地说：孩子，咱是厚道人家，可不能做偷鸡摸狗的事！

14、小时候，两岁了还不会走，又不知道病因。

父母急的到处求医问药，最后费尽心力，请了一个老专家检查了半天总

算确了诊—没什麽，这孩子就是懒。

15、儿子看动画片太投入，周末从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”

儿子说：“我不困，我要再看会儿。”

说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”

16、听到两小学生对话……A：女朋友跟我分手了。B：为啥？A：她跟隔壁班那个大款了。B：多大款啊？A：喝酸奶不舔盖那种。

17、我们几个朋友相邀去k歌，朋友的女儿和我儿子也同去，两个小朋友甚是兴奋。

小女孩高喊：“我要唱“宫”的歌”。

我儿子立刻还以颜色说：“我要唱“母”的歌。”

18、爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”

丫头：“不怎么好！”

爸爸：“考了几分呀？”

丫头：“数学零分，语文六分”

爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科”

我站在边上瞬间就凌乱了…

19、一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”

当时就给成成蒙了。

这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”

都给孩子逼成啥样了……

20、我外甥在家淘气，他家人说你这么淘气不要你了，把你给别人吧。

外甥：你们都烦我，别人更烦我啊，送不出去的……