还好不贵、这粉还挺劲道、你是从小被拐卖了吗、初次见识、买助听器、吐鲁番的葡萄怎么能打扮成姑娘的、泳装等笑死人的综合小笑话20则。

1、女儿：妈妈，可乐贵不贵？妈妈：不贵啊 女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。

2、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情，饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

3、毕业后一直留在外地工作，后来父母家拆迁换了房子，在新的开发区，过年的时候回家，在出租车上打电话问我妈我们家在哪，我妈说了半天我也不知道，于是直接让司机听电话，后来司机问我：“你是从小被拐卖了吗？”

4、一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

您怎么了，太太？那人问：难道您从来没有见过刷窗工吗？

5、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”

富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”

6、我去楼下小吃店，听到了俩二货聊天。一个说：“你知道吗，新疆那里的特产可多啦！有和田的玉，哈密的瓜，库尔勒的香梨，吐鲁番的葡萄，达板城的姑娘……”另一位二货一听惊讶道：“天哪！吐鲁番的葡萄怎么能打扮成姑娘的？”

7、[警][官]对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。”

“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”

8、今天一个很久没联系的朋友突然打电话来找我借钱，挺感动的，我换了3个号码还能找的到我……

9、平安夜了，有多少姑娘都期待收到苹果，却不知道苹果的英文叫：挨炮（apple）！

10、公司新招一批年轻的员工。

一天，偶正在喝水，人事部经理领着一个小伙到我们部门介绍说：大家停一下，给你们添点新鲜血液，这是小范，大名叫范彤……饭桶？

一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙懦懦的说：我叫范晓彤。

11、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？

男：哼哼！我妈就料到了你们会问这样的问题。

为了我们哥三的幸福，我的老母亲啊！

硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！

12、一对男女正在互通电话，女友：你是不是又吸烟了？

男友：我没吸烟呀！

女友：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？

13、就刚刚，正在马桶上看嘻嘻哈哈呢，媳妇冲进来了，“快点下来，我肚子疼也要拉了！”“那你等我先擦了吧……”“擦什麽擦，蹲旁边擦去，老娘憋不住了！”好吧，长这么大，头一次翘着屁股被人从马桶上拽下来……

14、老师：“这道题你们居然做错了？这可是白送分的题！”某角落：“我妈说了，不是我的东西不能要……”老师：“你出去！”

15、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”

16、半夜，某局长被急促的敲门声惊醒。该来的终于还是来了，局长强作镇静地托付妻子：“我进去以后，照顾好孩子和咱妈，你自己多保重！”

两人抱头痛哭。局长开门后，外面的人说：“人口普查！”

17、老丈人正在教训小舅子：臭小子，看我不打的你妈都认不出你来！丈母娘：哼！我儿子我会不认识？你打一个我看看！

18、对于学生刺死班主任这

种事件是不可能发生在我们学校的，宿舍离办公楼太远了，带着刀走着走着就走烦了，心里的怒火早磨没了。

走到一半就又回宿舍了……

19、我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”

她说：“没什麽事，就在我家机场帮帮忙”。

我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪……”

20、有一次偶去深圳批发外贸货的嘉华逛，一时失控，买了一大包这啊那的。

当偶兴冲冲的拖着一个巨大的黑色塑料袋，走进一家运动健身服店时，老板热情的问候：“今天货进得怎样？”

偶成服装零售的了……