没有放弃治疗、晚安等笑到抽筋的微博的简短笑话25则。

1、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！

2、某男被马蜂蜇伤老二，肿的像酒瓶一样粗大，送到医院治疗时，老婆看到伤处，找到医生焦急而又兴奋的说：求求您，光止痛，不消肿行吗？

3、两闺蜜闲聊，一女说到：如果这个世界上就剩我一个女的那该多好啊！每天可以和不同的帅哥啪啪啪，想睡那个欧巴就睡那个欧巴！想想还有点小激动，到时候做梦都会笑醒了！另一女淡淡的问道，你觉的到时候你有做梦的时间吗？

4、一天小明的老师受伤了在街上一瘸一拐的走着，小明看着就学老师一瘸一拐走着后面觉得不过瘾。就走到老师前面去学。后来，出来一壮汉，把老师打了一顿。说：人家小孩子已经很可怜了你特么还学。

5、今天我跟我爸妈说：我打算不结婚了，自从被两个女人伤害了以后，我感觉我不会在爱了。我爸对我说：你是认真的？！看着爸妈不忍的眼神，想着两老这些年的不容易，我怎么能这样打算。我立马对两老说：我刚才开玩笑的。我爸拍了拍我肩膀，拿开了我脖子上的菜刀。我抬起被我妈按在桌子上的头，看着两老露出欣慰的笑容，我才知道我不结婚这个决定有多么愚蠢！

6、为什麽人类都喜欢把自己正在输液的手拍照片发到微博和朋友圈上？神回复：这是在告诉大家，他们没有放弃治疗！

7、“晚安”，多歧义，有欺骗的贬义词性。一般理解为再刷三个小时的微博然后再看心情入睡。

8、昨天晚上，宿舍一室友问另外俩同学，上次布置的作业交了吗？然后其中一个说，咱俩刚刚交过！听着总感觉哪里不对！

9、23床的老人真可怜啊，听说他中年丧妻，儿子在执行任务的时候殉职，他承受不住打击住了院，媳妇儿也跑了。不过老人家命好，小儿子一直守在病床前任劳任怨的。”听着小护士在门外念叨，老人看着床边的青年叹息着说，“若是当年我不逼你离开他就好了。”“没关系，我早就当自己是您儿子了。”

10、他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

11、跟公务员吵架的常用句式：1）有本事你去[钓][鱼][岛]打日本呀，有本事你去黄岩岛打菲律宾呀，对内横什麽横？2）你信不信，我把你这德性拍下来发一条微博，就结束你的政治生涯？3）你对得起你背后“为人民服务”五个字吗？你配得上你这身制服吗？你对得起你背后的国旗吗？这些句式要熟背以防不测。

12、从老家返城后，妈妈见到妞妞问：老家晚上能看到星星吧？睡觉时听到大风呼呼吹了么？妞妞说看到星星了，没听见大风响，我爸爸晚上打呼噜把屋顶震的一直响，都快震塌了。闺女啊，有那么夸张么。

13、宿舍有一哥们，买了一辆自行车，但平时不怎么骑。有天早上突发奇想，骑车出去买早饭，然后就把车停在旁边，没锁，结果买过饭就直接走回去了，走回去了。等中午想起来了，特么车子没了，也是一个大奇葩。

14、去三亚旅游，进酒店吃海鲜，站在鱼池边准备选鱼，不想伙计迅速捞出百来条敲晕，我们大惊失色，颤声问：不是用手指了的才算吗？伙计正色道：那是去年的规定，今年是以眼光接触为准！（本文是笑话。不过三亚宰客成风，提醒去旅游的朋友谨慎）。

15、吃泡芙时候奶油沾嘴边的那刻，多么希望出现个又帅又多金的霸道总裁深情款款地注视着我，邪魅狂狷地笑看我糊涂的吃相，温柔地用大拇指拭去我嘴角的奶油，然后用性感的舌头舔干净…。

16、他上天摘云，遁地捡金，饿了就吃蘑菇，腆着肚子飞奔。这路上还有许多的妖怪，憨厚的乌龟或娇艳的鲜花，也全都是敌人。他还要路过很多座城堡，升起很多面旗子。等公主终于获救，说起“王子，你总算来了”时，他就可以比比拇指，骄傲说道：“我是马里奥，我只是想来告诉你，王子归我了。”

17、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了……

18、当你成熟了，就不会三天两头换着自己头像跟网名，不会在意那微博主页的各种色彩，进了微博发现有些话只不过触动了你，也不会买个鞋子，剪个新发型，干个什麽事就赶紧发个微博微信。只是需要自己在意的人评论下你的微博，就觉得很满足了，虚的东西毕竟没什麽意思。我们过的都是生活，都还是要长大的。

19、愿你始终相信爱情，不受世事桎锢，找到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。

20、今天在火车上遇到一母女，事情是这样的，小女孩在淘气，脾气大的不要不要的，妈妈还抱着一个，就吓唬她，你在闹就不要你，把你扔下火车了啊，女儿估计害怕了，立马就停止了。一会儿怀里的不知道怎么闹起来了，这时，她女儿悠悠的来了句，妈妈，妹妹在闹，我帮你把她扔下去吧。顿时附近的乘客凌乱了。

21、女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。

22、微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有仟秋，丑的大多雷同。”跪了别扶我……

23、在车上坐着，上来一个学生模样的妹子坐我旁边，便聊了起来，看着妹子干净白皙的脸颊，欣赏着她和我一样笑起来迷死人的小酒窝，感受她青春活力的气息，要不是车上有人，今晚我估计就要在pol-ice局过了。

24、五百年前，王八问皇帝，我什麽时候能当官，皇帝答道，什麽时候灯头朝下，你就什麽时候可以当官。五百年后，改用电灯，灯头真的朝下，王八真的当上了官。

25、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！

生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。

A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

B：万一她爸姓“姬”怎么办？

C：万一她爸姓“苟”怎么办？

此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！