3天内凑够20万打过去不然就撕票、我也是醉醉的、老人反赚骗子51万出现了反转、装空调、骗子、可以立案了吧等最幽默骗子的短笑话25则。

1、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票.""我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？""我爸：上个月。

2、今天跟人干了一架，今天在街上站着等朋友，来了个乞丐，比手画脚的跟我讨钱。

我一看准是个骗子，就也比手画脚的给他打发了。

临走了他来了句：“我去，碰见哑巴了！”

我一听火大了：“你他妈才哑巴呢！”

最后干起来了，现在手都肿了。

3、老人反赚骗子51万出现了反转，打到老人账户的81万元是老人自己的钱，他还是被骗了30万。

4、今天气越来越热，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面……那麽贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，以为我那麽好骗啊！我是上过学的，你以为我那麽好忽悠啊！必须给我都装在屋里。

5、一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，数了几层了？罚款，一层五块。”

姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”

姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！”

6、没结婚之前，老婆做什麽都很淑女。上个车都很委婉。结婚后摩托车都飙到120。我在后面坐着头发都立起来了，她还会散打、瑜伽、跆拳道。女人都是骗子，骗子。

7、一二货朋友被骗转账1500元，证实被骗后立马[报][警]。

pol-ice说：“不足2000元不予立案。”

二货一听立马转身出去，一会又进了派出所，并一本正经地说：“pol-ice同志，我又给那骗子转账了500元，现在到2000了，可以立案了吧？”

8、女人常说：“男人都是坏人！”

男人常说：“女人都是骗子！”

可是，坏人一直在追寻着会骗自己一生的骗子，骗子也在找寻着只对自己坏的那个坏人。

9、骗别人是法律问题骗亲人是道德问题君骗臣叫皇恩浩荡臣骗君叫鞠躬尽瘁父骗子叫无怨无悔子骗父叫光宗耀祖自己骗自己叫我的未来不是梦骗子不可怕，就怕骗子有文化。

10、我有一个二货的女性朋友，真的很二。

一天她在ATM取钱，密码错了卡被吞了，给我打电话，女：我银行卡密码错了被机器吞了。

我：身份证带了没？

女：带了。

我：用身份证就能取回来。

3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说，你个骗子我身份证也被吞了吞了！

11、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄全交给我，我还以为是钱呢！

12、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”

卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”

我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什麽道理？”

卖主一本正经地说：“什麽道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”

13、今早我接了个电话，先是班德瑞的音乐响起，接着传来一段动听的女声：“尊敬的中国移动用户，恭喜您在我公司十周年庆中获得……获得了……呃……那什麽……家……庭，呃……不是……是幸福家庭奖……咯咯咯咯……对……对不起，我是第一次……（嘟）”太不专业的骗子！

14、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子！90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊～。

15、今天下午，表弟打电话跟我抱怨，天底下的媒婆都是骗子吧啦吧啦。

我问他：咋的了。

他说：媒婆说女方长得像一个著名歌星，有点富态，但还是挺漂亮的。

表弟就去了。

我说：那好啊，最次也就是韩红吧。

表弟爆发了：“你想得美！那女的，她，她，她长得像中短发的臧天朔！”

16、刚才接一骗子电话：我们是招商银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费15万8仟美金，刷卡购买了保时捷一台 请问是您本人消费么？我说：是我本人消费的。骗子沉默了5秒后说：您真能吹牛[Bī]……

17、刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖30万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了……挂了！过了一会儿他又打过来：你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…

18、接到一个骗子电话：“X先生，您在XXX法院有张传票……”

“你好，我不是你要找的XXX先生。”

“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”

“我姓曹。”

“曹先生您好。”

“我叫曹尼玛”

“嘟嘟嘟……”

19、好男不上班，好女嫁老板。

猪头三，上夜班，十三点，倒三班。

马路求爱是骗子，马路被爱是傻子，父母撒手是瞎子，上了书报是疯子。

20、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。

21、老师：小明，学完这篇“皇帝的新装”后，你有何感想？小明：老师，我觉得那两个骗子一定是屌丝！老师：为什麽这样说？小明：你想啊，骗皇帝有什麽意思，要是我就骗公主，骗皇后……老师：滚出去…。

22、一天我收到一条短信：请汇钱到某某账号。我当时想整一下发这种诈骗短信的人，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！

23、刚才看到一火骗子，有七八个人。

一女骗子让路人摸奖，摸到一百元交一百元反两百元。

摸到了没交的不反，剩下的有做托的，有在路口望风的。

不一会一大妈就上当了，虽然大妈不该相信天上掉馅饼，最后掉陷阱。

我还是要骂一句骗子：“你个死骗子。”

24、遇到极品骗子打电话，居然知道我名字哎！

操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。

我：不要！人家今天晚上就来。

骗子愣了一下：还是明天早上来吧。

我：为什麽！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！

骗子把电话挂了，真没劲！！！

25、天气热起来了，好不容易攒钱买了个空调，但是安装人员居然还忽悠我，要把一半装在外面，那么贵的电器放外面，我肯定不同意，现在骗子真多，…以为我那么好骗啊！我可是上过小学的！！