夫妻本是同林鸟、连他老子都不会的、智力问题、我感受到了全世界的恶意、姐还没谈恋爱呢、比强、买了只公的哈士奇等开心幽默夫妻简单笑话20则。

1、今早旁边女同事说：“妈的，现在才知道什麽叫夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。”早上公交超挤，我挤上去了。一看老公没上来，我又挤下去了。结果我一下去，他妈的，他挤上去走了。

2、牛魔王的儿子怎么没有一丁点牛的样子？

铁扇公主的芭蕉扇是那里来的？

红孩儿为什麽会三味真火，连他老子都不会的。

3、丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”

妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”

4、听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么？昨天我家门铃响了，我一开门，突然眼前一黑。”

王姨忙问道：“你没事吧？不会使高血压犯了吧？”

然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了。”

5、我拖着肥大的身躯去上班，刚上公交，一个帅哥就给我让座。

心里那个美呀，连忙谢谢帅哥。

心想帅哥是不是对我有意思呀，结果他来了句：“几个月了？”

我去，什麽眼神，姐还没谈恋爱呢！

6、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。

妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。

妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？

丈夫说：你的爱人比我的爱人强。

7、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。

我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！

我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？

8、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅！

要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态，那么恭喜你，你又错了！

9、甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”

乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”

甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！”

10、公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？

一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。

老公听了说：我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

11、相亲中，女孩入座后。

我：“有人相亲带闺蜜，有人相亲带兄弟，有人相亲带父母，有人相亲带亲姨，你带根黄瓜是几个意思？是测量大小是否符合你的标准？还是告诉我你已经有男朋友了？”

12、情人节的第二天早上，隔壁漂亮女孩抱着一束花被一汽车送回家。

脸上非常疲倦，上楼时，我突然感觉她走路和平时不一样。

13、今天上课，我后座一对情侣在公然秀恩爱。

那只男的，在啃那只女的手臂，我回头盯了好一会。

然后那女的说：“看什麽看，没见过美女？”

然后，我就幽幽地说了一句：“我只是没见过狗啃屎罢了。”

14、一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？”

然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

15、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里。

早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。

16、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。

这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？

17、当我一个月包500M流量的时候，网速慢的连聊天都有延迟。

次月改成了200M的套餐，网速奇快，还超了30多块钱。

当我上月又改回500M的时候，剩了300M。

顿时心中对中国移动充满了无限敬畏！？

18、老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。

今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。

我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：“坏了，只穿了一条腿的。”

19、今天陪老婆去逛街，逛了几个小时，就对老婆发牢骚：“真不明白你们女人为什麽那么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。”老婆：“傻，逛街进商店出来就是新人，进厨房出来就是脏人，你说谁会喜欢。”

20、一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”

老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！”