你怎么没有、误　解、名流一起聊天、早些年能吃上饺子已经很不错喽、你过来我保证不打死你、维修费用、这么好的软件得留着等史上最污夫妻简单笑话20则。

1、儿子穿上新买的背带裤，在小区里玩。

碰到一小朋友很得意的拉起背带。

对小朋友说：“我有安全带了，你怎么没有。”

我无语啊。

2、妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

3、几个名流在一起聊天。

甲：“我玩过姚明玩过的球。”

乙：“我玩过李娜玩过的球。”

丙：“我玩过杨幂和柳岩的球。”

甲，乙：“……”

4、早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。

有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”

他说：“吃饺子了！”

大家都很羡慕他，过一会儿老头晕车，吐一地面条。

5、38节那天老公对我说：“老婆，这些年你辛苦了，今天趁着节日你想去哪里就去哪里，来拿着，随便刷。”

我感动欣喜的接过老公递过来的卡。

“你过来！我保证不打死你！给我一张公交卡还真是想去哪里就去哪里。”

6、女：………买菜花了三仟元。

男（正在记账）：列入食物费用。

女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。

男：列入日用品费用。

女：买化妆品五仟元。

男：列入维修费用。

7、头两天发现一个视频软件，刚刚下好。

360直接弹出来一个对话框，说这个软件有病毒，让我卸载。

我考虑在三，一咬牙！

直接把360卸了，我特么是不是太机智了。

8、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候。

交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！”

我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！”

9、什麽叫资深吃货，这么冷的天老妈让我去买斤瓜子。

回来小风嗖嗖滴，哆哆嗦嗦的走着还不忘腾出来个手嗑瓜子。

10、今天是七夕情人节，我没有女朋友，心里不难过。

但我很痛苦，我怕我未来老婆今天睡着别人床上。

真希望今天她来大姨妈。

11、我女强人一枚，家中有二货老公一枚。

老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什麽本事。

但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。

唯一缺点就是有点费电！

12、杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。

现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

13、有些人太不识趣儿了，明知道人家小两口儿要亲热呢，你还硬插进去当电灯泡，你说你是不是没素质没眼色？

哥就从来不做这种讨人嫌的事儿，每次一瞅人家两口子即将亲热了，哥立马躲进衣柜或者床底……

14、一对夫妻在谈话。

妻子：老公，露茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

15、一个做媒介的朋友被公司开除了。

原因是把客户的全部预算都用来购买了北京冬季的户外广告媒体了。

16、老师：小明你这画的是什麽啊！

小明：一只鹰在树上。

老师：树呢？

小明：被砍了。

老师：那英呢？

小明：去中国好声音了。

老师：滚出去。

17、昨天在洗脚城，叫了一个公主。

没想到居然是我的初中女神，她看到我就破口大骂：“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱。”

我：“……”

18、一驾驶员出差归来，饥渴难耐，于是立即行动。小孩子被惊醒毫无察觉，只知问其妻爽不爽。其妻日：“不爽 不爽。”小孩子冷的受不了，忙说：“妈妈你说爽不行吗？我都快冷死了。”

19、一天，老公和老婆去逛街。

老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。

老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？

20、“那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的，早就跟你说开香槟会喷吧。”