还没干活就想要零花钱，没门、我真是太勇敢了、这里没有禁止脱衣、女孩长大后不怕色狼、老公哄儿子睡觉、妈蛋，男朋友不要了、巧用歇后语等精选搞笑夫妻小笑话20则。

1、夫妻俩躺在床上，老公跟菲菲说：跟你商量个事行不？

菲菲脱了内裤扔桌上：想要就来吧！

老公：我是想要零花钱。

菲菲怒说：还没干活就想要零花钱，没门。

2、突然想到昨晚去公司开趴踢的时候，跟着老总去隔壁豪华包和几个老板谈几千万的黄金投资。

然后自己屁颠屁颠掏出七块钱的红塔山。

给老总和几个老板每人发了一根。

妈蛋！我真是太勇敢了。

3、美女脱衣准备下河洗澡。

警卫：“这里不准游泳。”

美女：“我脱衣之前你咋不说。”

警卫：“这里没有禁止脱衣。”

4、小高回家告诉老婆一则奇闻：“一个父亲为了培养胆子大的姑娘，把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”

他的老婆说：“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

5、有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。

过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”

儿子回答道：“他睡了。”

6、今天看同事的说说，说她男朋友每天都给她发个520，可幸福了。

我当时就鄙视了，在底下评论：哪有啥，我男朋友一天七八个我爱你。

结果她回复：我男朋友发的是红包。

妈蛋，男朋友不要了。

7、甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？”

乙：“告诉他，我想‘洗手’。”

8、那天我们几个一起打扑克，我出了一张三。

旁边一人说：“我去，最小的都是三啦！”

听后我们哈哈大笑。不一会儿，他又说：“你们咋都没有三万呢。”

我们又爆笑。

9、汽车教练：“方向盘上挂个烧饼，狗都会开车了，你这学一个月了，还倒车这水平？”

女学员：“你就当个教练，木见过你开车，我都不知道你会不会？”

教练：“我是教练啊！我当然会开！”

女学员：“狗也会开。”

10、看着公交车，甜蜜小情侣搂搂抱抱。

不禁让我想起了上初中时甜蜜的回忆。

那时坐公交车时，小情侣搂搂抱抱，我在旁边甜蜜的遥想未来。

我也会的，但是现在都有些麻木了。

也不在有那么多天真的想法了。

11、我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。

我从前一直不明白，为啥老婆叫大房，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也。

12、昨晚回家，洗完澡，看老婆双手握着双腿，发呆的坐在床上，我以为发生什麽事，问：老婆怎么啦？

老婆红着脸：老公，都半个月了该交作业了。

13、在光棍节打折那天新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

14、有个极品老公真是够够的了！

每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。

我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。

15、小时候每次挨父母揍以后就想：“为什麽打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！”

现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。

16、今天早上，媳妇儿莫名其妙的骂我，出言不逊。

我刚准备动手，儿子走了出来说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包老贵了。”

我去，恍然大悟呀！

17、最近微信和一女的22岁的聊的挺嗨的，今晚叫我去开房。

然后我摸着口袋里仅有的七块五、回复了她，说：我不那种人。

18、一男脸上有五个手指印，问他：“怎么了？”

说：“被家里的四眼打了。”

他哭着说：“明明是她近视眼，看不清东东，她却说‘这么近的东东！都看不清。’”

19、性感美丽的妻子陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”

“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”

“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

20、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。

就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了！”

灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”