老婆该减肥了、女山在哪里、两个人在冷战中、这招灵、还差什麽不、含些什麽、药下得有点重等爆笑开心夫妻简单笑话20则。

1、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”

老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”

一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

2、闺女两岁八个月，前几天带她出去玩，回来的时候路过我们这里的南山。

我就跟她说：“你看那是南山。”

闺女回头对我说：“妈妈，女山在哪里？”

女山？谁来告诉她一下？

3、那天在公交车上，老公站我身后。

由于之前两个人在冷战中，我越想越来气，回头看了他一眼……

突然大叫，你摸我屁股干嘛，变态啊你！

然后我老公在全车人鄙视的眼神中下车了，把我丢下了……

4、和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量……

5、今天终于穿上红色内衣内裤了，还特地把手指甲，脚趾甲都涂了红色了。

裙子，羽绒服，毛呢大衣，鞋子也都是红色，姨妈也来了。

就想问问，我想活着度过本命年还差什麽不？

6、老妻对老夫说：“人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。”

老夫说：“你要含贡丸还是樟脑丸？”

7、有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了。

半夜我爸叫醒我，我问我爸：“什麽事？”

我爸说：“你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！”

8、媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩。

到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴。

媳妇说：“半坡起步没练好。”

我就怒了：“尼妹啊！下坡起步还熄火啊！”

9、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走。

碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。

10、今帮儿子检查作业，其中有一个完形填空。

被儿子补充完整后是这样一句话：“娃娃的普及要从电脑抓起。”

思考了片刻之后，竟觉得儿子说的好有道理，我竟无力反驳。

11、第一次让二货女友做饭，她做了西红柿炒鸡蛋。

是带鸡蛋壳炒的，从那以后再没让她做过饭。

直到分手她做了一大桌的菜，那感情真是复杂啊。

12、男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”，于是我无聊的问了老婆一句：“老婆你想要什麽？”

老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！”

13、在很久很久以前，人类文明还未出现的时候，两只猴走在路上。

走着走着，一个说：“咦，我们怎么会站着走路了？”

过了一会，另一个回头说道：“咦，我们是猴啊，怎么会说话了？”

地球上第一个冷笑话！

14、朋友新婚晚上，发现老婆不是处女了，怒问。

老婆答：“插验孕棒的时候不小心捅破了。”

15、昨天晚上去邻居家借锤子，刚好人家在吃西瓜。

当邻居把锤子给我时，脑残的来一句：“我不吃，不吃，吃。”

16、甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”

乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。”

17、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。

爸爸看见后就责怪妻子：“买那么多气球！钱没处花了？”

儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！”

18、二货老婆正在玩手机，我凑上去：亲爱的，来啵一个？！

二货把我脸一撇：对不起，您所啵的用户正忙，请稍后再啵！

我勒个擦！

19、地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。

老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？

老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！

20、老婆挎着刚买的包惊讶的望着我：“老公，你怎么在商场里面原地转圈圈啊。”

“没什麽，我就想拐着弯骂你！”