跳楼的是个男的、包夜多少钱、从猫眼又看不见人、摸过的人都这么说、那就给他一盒炫迈、问老婆那来自星星的你有啥好看的、婚前婚后的区别等精辟夫妻笑话10篇。

1、今天愚人节，想和老婆开个玩笑，发条短信给她：“快开门，我提前下班忘记带钥匙了。”

等半天都没有回复我，一会儿有人给我打电话：“您好，我们是XXX派出所的，你家有人跳楼了。”

我一听就哭了大喊：“老婆老婆！”

电话里说：“您镇静一下，您误会了，跳楼的是个男的。”

我：“……”

2、今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”

哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了。

干什麽不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？

想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱！”

3、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家。

就走了，第二天看着他无精打采的，就问他：“昨晚干嘛去了！”

然后他神秘的对我说：“昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！”

我急了，跳起来就给了他一耳光！

4、有个丈夫跟太太亲热，抚摸着太太，低声赞美着：你的皮肤摸起来真细，绝不像四十岁的女人。

太太笑：是啊！最近摸过的人都这么说。

啪！丈夫吼着：你最近让多少人摸过？老实招来！

太太呜着脸，哭着喊：大家都这么说啊！每个护肤中心的小姐都这么说的啊！

5、老师：小明，如果老师被拿着刀的劫匪准备杀害了。你会怎么办？

小明：劫匪刺中您没有老师？

老师：没有。

小明：那我就给他一瓶脉动，不在状态？随时脉动回来。

老师：那如果刺中了呢？

小明：那就给他一盒炫迈，根本停不下来。

老师：滚出去！

6、早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？

老婆说当然好看了，都教授有的是钱，又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男，青春不老，这么完美的男人，充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望，精神欲望以及生理欲望的全面意淫！

说完给我一个白眼，我：……

7、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

8、新婚夫妻在洞房花烛夜聊天，丈夫说：“今天，在妻子面前我庄严宣誓，海枯石烂不变心。”

妻子说：“我们这里隔海很远，我哪里知道海里的事。”

丈夫说：“我爱你到天老地荒。”

妻子说：“天老了，地荒了，你就没有吃的，怎么有力气爱我？”

丈夫说：“我加入妻子的丈夫，永不叛妻，为了妻子，随时随地牺牲自己。”

9、老婆：“我买东西钱不够，在你卡里转了点钱。”

老公：“买的啥呀？”

老婆：“衣服呗。”

老公：“啥衣服啊？”

老婆：“哎呀，胸罩，很漂亮的，等见到你的时候给你穿哦。”

老公：“给我立马退了！你见我的时候还穿那玩意？退了！”

老婆：“………”

10、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”

老婆说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什麽？”

我说：“让你给我煮碗面。”

老婆说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

老婆回答：“睡了……”

我凌乱了……