美女的诊所就这样被两个贱男砸场子了、我们这儿银行贼多、它妈妈来了、点两头、我们分手吧、听的我也是醉醉的、尼玛，是在玩我吗等笑到抽筋的综合段子10则。

1、小区有位美女开了家动物诊所。

我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”

她微笑着回答：“是的！”

哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

2、第一次去东北，对那儿的风土人情还不太熟悉。

那天我想去取点钱，又苦于找不到ATM。于是就问一个东北本地人这儿附近有哪些银行，那人特别热心，操着一口地道的东北话说：“我们这儿银行贼多！你可以去……”还没等他说完，吓出了一身冷汗，贼多……多……

3、朋友：“昨晚吓死我了。”

我：“怎么了？”

朋友：“被鬼压床了。”

我：“鬼怕恶人，你那么猛，鬼敢压你？”

朋友：“那不咋地，我一点都不怵大吼一声：给老子滚！”

我：“好使吗？”

朋友：“好使，它跑了。”

我：“那你怕什麽？”

朋友：“一会我又睡着，它妈妈来了…”

4、福荣又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家中。

福荣说：我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。福荣一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来，接着，他又诚恳地问：朋友，怎样才能戒掉烟呢？

朋友听后，说道：我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你不妨试试看。

5、我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：我们分手吧！

然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊……这招太狠了…

6、听的我也是醉醉的 有一天，坐电梯的时候听到两个女的谈话。一个女的对另一个说：“我最近看上一个戒指，才300万。我老公已经答应买给我了。”另一个女的说：“你老公对你真好。”那个女的又说：“不过现在还不能戴。”另一个女的很奇怪问为什麽。那个女的说：“哦，没什麽。要到80级才能戴。”

7、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所。

可厕所只有一个，士兵说：没关系 我是军人 还是你先用吧！

但咱们立个规矩：数到三必须出来。

商人先用了，数到三就出来了。

士兵进去后便传来：一二一，一二一……

8、一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道：“喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！”

流浪汉：“我想，你丈夫不在家！”

女人：“为什麽？”

流浪汉：“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”

9、老乔的儿子在城里当经理，老乔到儿子单位去找他，中午吃饭，儿子要谈一笔生意分不开身，就叫秘书陪他吃饭。

儿子是经理，老爷子不敢得罪，秘书在宾馆点了一碗鱼翅汤给老爷子享用。喝完汤，秘书就问：“老爷子，你还想再加点什麽菜？”

老爷子也不客气：“我看刚才这粉条不错，就再来碗粉条吧！”

10、一个养鸟人为了教会他的鹦鹉说话，每天早晨都要对鹦鹉说：早上好。

可是，几个月过去了，鹦鹉还是不说话。

有一天早晨，养鸟人情绪很坏。当他走过鸟笼时，忘了向鹦鹉问候。鹦鹉冷冷地用眼睛瞪着他：喂！它尖声叫道：今天早晨你怎么啦？