你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆、摸我的胸和背干嘛、同床异梦、离婚的理由、离婚判决、《商务王》与《仓库王》、奥运感慨等超级开心夫妻的段子25个。

1、夫妻俩吵架，老婆骂道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎麽样？”老公：“再逼我，再逼我就装死给你看！”

2、夫妻对话，女：“今天早上睡觉的时候，你把我翻过来翻过去的，摸我的胸和背干嘛？”

男：“呃，睡迷糊了，摸了一下胸，还以为摸到了背，就把你翻过去了，没想到摸得还是背。”

女：“……”

3、有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪！你快走，我丈夫回来啦！”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：“糟了！我这就走！”说着，一溜烟地逃走了。

4、一对夫妻准备离婚，妻子啜泣问丈夫：你为什麽要和我离婚啊？是不是你外边有人了？丈夫解释到：不是的，我有件事一直瞒着你，实在抱歉。妻子说：“何事？“其实，我喜欢硬碰硬。“ 妻子听完后，当场晕倒。

5、一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。

法官：你们为什麽要离婚？

妻：因为他都不跟我讲话！！

法官：你为什麽都不跟她讲话？

夫：因为我不想中断她的讲话！！

6、有一对老夫妻，开了一家小店，老太婆负责仓库，老汉负责日常销售。生意倒也不错，但因丈夫经常乱花钱，结果几年的经营还是一般。因此，老太婆打算也用上电脑，好好地管理一下商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后，她就致电顺和达公司。老太婆：“听说你们有一个专门管我那位的什么产品来着？”业务员：“（吓了一跳）您别急，请慢慢说。”老太婆：“我那位经常乱花钱，需要有个能好好管管他的产品。”业务员：“（哦，恍然大悟）那用《商务王》就可以。”（但老太婆耳背，把《商务王》听成《仓库王》）老太婆：“（急了）《仓库王》我可不买！”业务员：“不是《仓库王》，是…………”老太婆：“反正我不要，那个产品肯定是管我的！”业务员：“……………”

7、北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目――一万米栏。

8、今天吃饭发现件事，吃完饭，男的买单的是情侣，女的买单的是夫妻，抢着买单的是同学，都不想买单的是兄弟。

9、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。……

10、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

11、夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。

老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”

一会儿又说，“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”

过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？

卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？

怎么没到晚上就死了？”

老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你也把它吓死了。”

12、一青年问禅师：“今年双十一猫狗又互掐了，是不是这个世界不存在和平共处呢？”禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟对青年道：“看看它们你就明白了。”青年参详许久，问：“大师的意思是否是说这一对鸟就如同爱情，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？”大师闭上眼睛道：“非也！我意思是，人家互掐关你鸟事。”

13、昨天去逛吉之岛，后面有一家三口，夫妻两很悠闲的逛，小朋友突然很激动的抱着饼干说：这个好吃，我要这个。妈妈边唱边说：“我看不见，看不见。”爸爸一边扭头看，一边说：“我也看不见，也看不见。”留下小朋友在风中凌乱……

14、夫妻约定把上床叫上课。

一日老婆发短信给老公：“今晚上课！”

老公答：“今晚有应酬，改自习！”

老婆不悦。

第二天老公对老婆说今晚要上课，老婆答到：“昨晚已请家教！”

15、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”

亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”

“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。

女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

16、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什麽事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

17、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什麽下一阶段呀？”

我：“离婚。”

18、妻子：你不爱我。丈夫：为什麽？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

19、一对夫妻正在打电话。妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！”丈夫：“什麽原因？”妻子：“不知道。”丈夫：“盯你多久了？”妻子：“都快两个小时了！”。

20、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了”

21、一对两地分居的夫妻，丈夫与妻子打电话。丈夫：你在做什麽？妻子：我在吃饭，你呢？丈夫：我不敢说，怕你反感。妻子：你说吧，说委婉些。丈夫：我在排泄体内的液体。妻子：你乘我不在找女人排泄体内的液体，想死了吧。丈夫：不是啦，我是在掏粪呀。妻子：别狡辩了，你会掏粪吗？我们家没鸡鸭猪，掏什麽粪？丈夫：我是在拉稀屎呀！妻子：恶心，你为什麽不讲文雅些？你可以说你坐在马桶上。

22、一天，一对貌似夫妻的男女大吵了起来。男的道：“我劝你以后别做鸡了，不但不耻，还伤身体。”女的大声回应：“你叫我不做鸡，那你怎么还做鸭。”男：“只要你不做鸡，我就不做鸭。”女：“谁知道你说的是真的还是假的，不行，你先不做鸭，我就不做鸡。”“你先不做鸡！”“你先不做鸭！”“你先！”“你先！”这时，一只鸡一只鸭相伴而来委屈道：“你们骂街关我们什麽事儿啊？怎么老爱牵扯但我们？”

23、几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什麽不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈！这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验！

24、夫妻吵架后胡不搭理，2个人坐在沙发上各自玩着手机。

老婆忽然放了一个屁，紧接着老公来了一个更长的，这下老婆生气了：你妈的还敢顶嘴！

25、凌晨隔壁的小夫妻翻云覆雨声音实在太大了。我淡定不了。打开窗户探出去对着隔壁喊：你那么爽能不能带我一个？接着。神奇的一幕发生了。好几个人打开窗户大喊：还有我！也带我一个！带上我。