你也太廉价了、教师的先见、养僵尸、系鞋带、多么单纯的小萝莉呀、你是我的宝贝、不是白字等超爆笑儿童一句话笑话20个。

1、家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！老公：卖了买5瓶爽歪歪？宝宝：好！老公：再买5根火煺肠？宝宝：好。老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。宝贝：好！

2、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”

学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”

“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

3、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸

4、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：“您是pol-ice吗？”“是的。”妈妈说：“不论遇到什麽困难，求到pol-ice，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什麽时候照的？”

我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”

她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

6、5岁的维佳第一次到调光室。

“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”

这时维佳问道：“还用笑吗？”

7、中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。

小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

8、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说：“对不起。”

然后我下意识的说：“没事没事。”

然后就是，狂笑～

9、为了劝儿子去打针，我对他说：“打针一点儿不痛，就像被一只蚊子叮咬了一下。”

儿子一听，放心地跟我去了。可到了医院，针刚扎下去，儿子就痛得哇哇大哭：“爸，你骗我！什麽一只蚊子，起码有十多只蚊子叮咬我。”

10、小明：“老师，我要大便。”老师：“小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。”小明：“老师，我的屁股想吐。”

11、两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉……”

“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上……”

12、本人女，游乐园苦逼小火车导游一枚……

今天看到一个可爱的小正太，姐一上车，小正太撇了我一眼，哭了。

好不容易正太的妈妈把他哄笑了，他看了我一眼，又哭了……

13、父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

14、一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”

15、妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？

彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

16、朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了。

他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上就多了一个包。

17、有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

18、老师：同学们，我们应该向L叔叔那样，让自己给别人的多，让别人给自己的少。

某同学：老师，我爸爸就是那样的人。

老师：哦，是吗？真是了不起！你爸爸是干那行的！

某同学：拳击运动员。

19、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。

“这是什麽意思？”我问。

“我在数汤姆猫长了几颗牙。”

哈哈，太可爱了！

20、“服务生，你们这有什麽招牌菜？”

“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”

“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”

“那您想吃什麽？”

这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”