你还是人吗、运费贵了很多、你以为我找爹呢、在一起在一起、化学老师愤怒后、哥哥来了、经典的骂人短信等幽默搞笑骂人的笑话大全25个。

1、昨晚和老婆吵架了。

老婆：“气死我了，我要骂人了！”

然后，她对着我家汪汪一个劲的骂啊！

我：“我在这呢！你怎么骂汪汪啊？”

老婆回话了：“你！你还是人吗！”

2、同事在淘宝帮她女儿买了个书包，他女儿背上觉得不好看就又退了回去，寄回去的时候超重了，运费贵了很多，就骂人家快递好黑心，昧着良心赚钱什麽的。

结果过了两天收到卖家的留言：亲！书包已经收到，里有几本书，您还要吗？

3、小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。

她向邻居打听：“他人品怎么样？”

邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不[piáo]、不赌、不骂人，绝品！”

她接着问：“高吗？”

邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”

她又问：“帅吗？”

邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”

她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”

4、某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。

一天，这对男女为琐事争吵了起来！

女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的！”

男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了！”

5、高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。

一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什麽醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”

结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”

6、某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开，看到隔壁的哥哥来了，喊了句：“妈隔壁哥哥来了！”

妈妈冲出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来呗，你个死孩子，还学会骂人了。”

我那个哭啊……

7、两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？

当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你！跟你在一起真倒霉！

这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他沥尽仟辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说……滚！

8、小玲命运坎坷，中年丧夫。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。她向邻居打听：“他人品怎么样？”邻居回答：“人品绝对没问题！不抽烟、不喝酒、不出门，不[piáo]、不赌、不骂人，绝品！”她接着问：“高吗？”邻居回答：“高，身材高、血压高、三脂高，就是工资不高！”她又问：“帅吗？”邻居回答：“摔，他眼神不好，老摔！”她非常伤心，就问：“你以为我找爹呢？”

9、记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。

10、婆婆怀疑儿媳偷人，孙子可能不是儿子的，就逼儿子去做DNA鉴定。儿子死活不同意，没办法，就逼自己老头带儿子、孙子一起去。爷仨做完鉴定回来了，婆婆见丈夫垂头丧气，儿子一直抽闷烟，就破口大骂儿媳。做公公的实在看不下去了，上去就是一耳光：你个骚货，还好意思骂人家。你看看结果，他儿子是他的，我儿子不是我的！

11、一天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：“你好，我是社区的，请问你家是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“十一个人？”男说：“不是十一个人，而是一个人。”女方：“二十一个？怎么又变二十一个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”女方：“七十一个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“九十一个？天哪……”男顿时崩溃……男终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”女方：“二百五十一个人？”只听到电话里传来“咚”的一声。

12、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”。

13、从前，有一个刚刚登基新皇帝，一个人来到御花园赏花，不知是谁将一个鹦鹉挂在一颗小树上，皇帝心情高兴，便逗这只鹦鹉，问道：“我当了皇帝你高兴不。”鹦鹉张口答道：“我操你妈B！”皇帝眉头皱了一下，又问：“我当了皇帝你不高兴。”鹦鹉又答道：“我操你妈B！”皇帝抬头左右看了一下，然后冲鹦鹉道：“我——操你妈B！”

14、一位诗人写一首长诗，从头到尾读给朋友听。

你以为如何？诗人问。

朋友坦率地说：不怎么样，没有一点诗味。

诗人恼了，把朋友臭骂一通。

朋友说：你这篇骂人的散文比诗好得多。

15、老公气愤地喊道：“你整天这样骂人，我受够了！我要离婚！我要再找一个！”

老婆鄙夷说道：“就你这样，再找就不会挨骂了？”

老公没好气回道：“挨骂就挨骂，至少能听点新鲜的！”

16、“你怎么不再和阿黄下棋了呢？”妻子问阿呆。

“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？”

“当然不愿意。”妻子摇摇头。

“他也不愿意和这样的人下。”阿呆说。

17、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共谐连理成鸳鸯。

青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

春天不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！

考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的是笨蛋。

18、前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了[妓]女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。……

19、记者：“老大爷，您长寿的原因是什麽？”

老人：“我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！”

这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。

记者：“这是怎么回事？”

老人：“我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！”

20、打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作！然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了！最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀！最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢？谢谢大家啦！

21、一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：“你这个大骗子！”

本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情。

抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：“吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！”

22、作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”

我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”

23、小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！

24、刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。

大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。”

妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！”

涨见识了，骂人还可以这样骂。

25、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”