昨晚梦到前任死了、色狼、去网吧通宵、单亲妈妈、集体通宵、把爸爸吃掉了、洗个澡就是爽啊等最幽默半夜的一句话笑话25个。

1、昨晚梦到前任死了，半夜醒来发现泪水打湿了枕巾，我怎么也没想到，自己在梦中也会笑出泪。

2、在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）

“小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？”（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？唉～为他默哀三秒钟～～～

3、去网吧通宵，到半夜觉得一个人玩着没意思，就去厕所照着小广告上面的电话叫个鸡。

过了一会一个打扮得挺时尚的女生过来了。

我说：“坐吧，帮你开好电脑了，先玩会游戏。”

然后一直玩了个通宵，到了早上上机结束。

小姐：“你特么把我当什麽了？”

我：“游戏鸡啊，有问题？”

4、我是单亲家庭，一直和妈妈生活在一起。平时妈忙，每天就晚上能看到。

一天半夜，狐朋狗友找我玩，出门前，妈妈一边看站在门口换鞋的我，一边问：“你……可不可以带我一起去？”

5、昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去，我只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很[恐][怖]的鬼叫声，半夜的时候没事就打那个留下的手机号，半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。

6、我妈妈睡觉有磨牙的毛病。

小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。

然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

7、昨天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：“唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！”

8、唐僧：喂，我是师父……对……为师诵经累了。

帮为师拿张碟片进来，放松一下……

悟空：哪一盘……

唐僧：笨蛋！学发这大半夜的，难道为师还能看科展观么？……

悟空：就那个上面标着东瀛的那盘……

唐僧：对……对……进来时顺便带卷纸巾……挂了啊…

9、公司秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。不料，丈夫半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！

10、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。

主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”

他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”

电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭！”

11、小店的老板半夜里被一个强盗从床上拎了起来！强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来！”小老板委屈地说：“实在没有办法，昨晚您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道：“你为什麽不把门锁好！”小店老板：“……”

12、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”

连续3天男人12点前都回来了。

第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。

女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

13、在学校宿舍楼里半夜１２点，夜深人静。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡。全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。

14、昨晚半夜拉肚子上厕所，旱厕挺大，比较偏僻。灯是声控的，比较暗。就选了个最里面的坑儿……过会儿来个弱小的哥们，叼着烟嘚儿嗬的就进来了，也不认识，可能没看到还有人，看他刚解开裤子蹲下，我就寻思叫个灯，嗷一嗓子，可能声大了点儿，那哥们提裤子就跑……我貌似听到他边跑边喷S的声音……

15、家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…

昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。

目睹一切的我觉得有些吓人啊！

宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？

16、今天见男同事无精打采，便问到昨晚去哪疯了？昨晚和二狗子还有三胖子，喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p，别提有多刺激！我纳闷，咦，这应该叫4p吧！他答：他女朋友没在家……

17、加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。

在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……

谁能告诉我这是神马情况？

18、晚上喝酒的时候大陈说喜欢文员妹妹，大家怂恿他去表白，第二天上班文员妹妹言道：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁……”

19、半夜醒来找零食吃，吃着吃着，老婆一巴掌过来：你不会省着点，尽然抢儿子的主食。

我心里那个伤啊，人家不就是揉了几下吗？

20、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：这条边好不好求？众人争相点头：好球！好球！忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？

21、大仟世界，无奇不有。有的地方有奇妙的景观，有的地方有奇妙的人，有的地方有奇妙的事。而水灵贝住的这所学生宿舍，则是有鬼！还没有来这所学校之前，水灵贝就听好多学兄学姐传说，说是有个女生被同学诬陷考试作弊，结果学校里面处罚她不可以拿到毕业证书。女生多方上诉求告，仍不得免，失意之中，便在女生宿舍二楼的厕所里面上吊自杀了。自此以后，就有女生看见她的鬼魂在半夜出现，站在厕所里面，白衣赤脚，披头散发，睚眦俱裂，满面惨白，充满怨气地盯着门口，[恐][怖]异常！因此二楼的厕所从此便无人敢用，上了锁。可是到了后来，那个女生忽然喜欢在某个夜里在楼到里幽幽地走来走去，走来走去。一不当心，就会在夜里桑厕所的时候撞见，被吓个半死。非大病一个星期才会好！……

22、准姑爷第一次登门，家里没有那么多床位，准姑爷就和老丈人挤在了一张床上，晚上喝多了酒，准姑爷上床就呼呼大睡。

而且一个接一个的不停放屁，到了半夜，丈母娘被熏的实在受不了了，就摸黑下床去了外面，到了外面一看老伴蹲在墙根在那抽烟，就问：你啥时出来的？

老伴说：这个屁姑爷早就把我给崩到床下了！

23、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。”

妻子：“那他们向你推销了什麽？”

“他们问我要钱还是要命？”

24、一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

25、半夜，送女朋友回家，在门口不舍得分开，搂在一起那个猛亲。

半个小时后，门开了，女朋友她爸出来了，一顿猛骂：俺女儿你摸俺认了，你亲俺也认了，你压着门铃那么久干嘛？还让不让人睡觉了。