教育小孩笑话万分悔恨、搞笑段子、已经把电脑砸了、你拖鞋哪来的带、搞笑段子、你干嘛偷看我日记等史上最幽默百问短笑话20则。

1、孩子数学考了零分，我对孩子说：爸爸太忙了，我万分悔恨，没有好好照顾你学习，你放心以后爸爸会陪你的！孩子：爸爸！你是真诚的吗？我：是啊！孩子：既然是万分悔恨，你就拿出一万分也就是100元钱给我，我才相信你啊！我：啊！

2、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

3、今天摸着老公的东东开玩笑说：老公你这里放根牙签干嘛？没想到老公给我回一句：因为你喜欢拿它剔牙。我竟无言以对！

4、刚在给电脑设置新的登录密码，输入了：wode鸡J 结果系统提示：错误，密码太短。现在已经把电脑砸了！

5、一女穿个超短裙，后跟个屌丝，女一停屌丝就蹲下系鞋带，反反复复几次女急了：你TMD在干什麽？

屌丝：系鞋带。

女问：你拖鞋哪来的带？

6、今天在学校，和七八个朋友并排一起走，然后领导看到了就把我们带到政教处，我们问为什麽，领导说：“说我们并排走，像几个混混，影响不好。”你们可以想象我当时的心情么。

7、女：你说，你干嘛偷看我日记！

男：我怎么偷看你日记了！

女：麻痹，不承认？老娘昨晚看见你日记里写着你偷看我日记了。

男：……

8、今天吃饭，菜是茄子，我嘟着嘴和老妈说：你也不是不知道我不爱吃茄子！

老妈：耳光吃不？

不说了，低头吃饭。

9、跟一朋友聊天，我说：今天我和一哥们下棋，你猜怎么着？

朋友：怎么了？

我：他把我帅吃了。

朋友：你想表达什麽？

我：我帅死了。

朋友：……

10、我对那个女孩说“你别妄想了！！！李完美和李傲娇才是一对！”那个女孩哭着说“可是李完美实在太完美了，除了他，我谁都不想嫁 T T”我不忍心只好摸摸她的头安慰“好吧，如果我宝贝不介意，我收你当小三。”

11、一个苏格兰人往伦敦，想顺便探看一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

12、结婚了，婚礼那天前女友也来了，带了几样东西，先拿出一个枣，又拿出一个碗，再拿出一把扇子，最后拿出一根火柴，笑着走了。

婚礼结束时突然想到，这明明是：早晚散伙啊！

13、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什麽了不起的！

14、有个怕老婆的人，老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！

15、今天去驾校找人，看到一个教练拿十块钱让旁边的学员去买盒中华烟，那学员犹豫半天一直没接，还好我机灵，我赶紧跑过去说：教练我帮你买他新来的不懂事，然后我就拿着十块钱回家了！

16、表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”。

17、KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！

18、今天逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什麽？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！

19、我所理解的生活就是做着自己喜欢做的事情，养活自己，养活家人。生活不是攀爬高山，也不是深潜海沟，他只是在一张标配的床上睡出你的身形，就是和自己喜欢的一切在一起。

20、老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这样，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。