失算了、哥们，你和老板是有多大仇恨啊、学不会、人生、破坏环境的行为、儿子吃了几天剩菜、猜谜等超级经典爸爸的一句话笑话25则。

1、爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”

爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他……”

儿子……

2、今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”

过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”

我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

3、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什麽叫奶奶？什麽叫爷爷？”女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

4、五六七八，爱玩泥巴。

一十七八，拳头棍棒。

二十七八，做了爸爸。

三十七八，准备提拔。

四十七八，事业发达。

五十七八，做也白搭。

六十七八，麻将百搭。

七十七八，准备火化。

5、老师让同学们列举身边那些不爱护环境的事例，同学们都众说纷纭，小明看着自己想说的都被同学抢走了就很着急，突然小明站起来大声说：老师，我爸爸也有破坏环境的行为，我妈妈说他老爱沾花捏草。

6、儿子对蔡振华说：“爸爸我想吃蔬菜。”蔡振华敲了一下儿子的头说：“我们搞竞技体育的，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是儿子吃了几天剩菜。

7、某天吃饭的时候，爸爸用筷子夹了口菜，饶有兴致的念道：身体细长，兄弟成双，只会吃菜，不会喝汤。然后满眼期待的望着小明，说，打一餐具，小明一脸迷茫。爸爸又重复：打一餐具！！？？小明看了看桌子上，很为难的把自己的碗摔在了地上。

8、从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。

一日，老公通宵班，我窃喜。

问宝宝：今天爸爸上通宵班，晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？

宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，我有办法了，我给你找个新爸爸吧。

顿时雷倒。

9、半夜两个人鬼鬼祟祟的跑到厨房里偷着抽烟，爸爸轻轻对儿子说：你TM关门轻点，让妈听见了咱俩都得完蛋！！！

10、一小侄女5岁多，经常语出惊人。

某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。

进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！

11、儿子问媳妇：“我听大人说，岁月是把杀猪刀，为什麽妈妈快三十岁了，还是这么好看啊？”媳妇感叹道：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊，不信，你看你爸爸。”

12、一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

13、一位孕妇怀了一对双胞胎，某日哥哥对弟弟说：“你看妈妈多疼我们，她吃一口就喂我们一口。”可是弟弟却说：“爸爸比妈妈更疼我们，每天晚上他都把头伸进来，亲亲你亲亲我，每次都把我们亲得满脸鼻涕。”

14、昨晚打麻将，对面一姑娘点背，一直输一直输。

最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了，点着，往身后一扔。

说了句：“爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这我老是输。”

我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人。

而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。

因为我们都TM不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮！

15、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

“不用嘴能讲话吗？”

“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

16、两牛在吃草，小牛吃了会儿问：你那边的啥味？

大牛说：草没味。

小牛：真的，那我要尝尝。

然后屁颠屁颠的跑到大牛身边大口吃起来，然后吐出草说：爸爸这就是你说的草莓味？

大牛说：我怎么生了你这种货。

17、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。

回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

18、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”。

19、一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”

妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。

第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！

20、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！

21、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上。

由于路不太好，车也很多，走的很慢。

儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架。

上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

爸爸大汗：飞机上有厕所……

22、朋友说个真事，小学体育教师一枚，一天上课，一学生问：“老师、老师，一日为师，终身为父。这句话对吗”心想这熊孩子懂事，爽快的答：“对啊”！这学生随即说：“那好，爸爸，我运动热口渴了，给十块钱我买水喝……”！熊孩子谁家的……给老子先滚回教室去……

23、我一朋友离婚了。

原因是他们的儿子在日记里写到：“爸爸每晚都欺负妈妈，妈妈每次都会大叫，有一次妈妈不在，爸爸又去欺负赵阿姨了。”

24、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什麽？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什麽痒！”“不发痒，那为什麽妈妈经常给你神经转移呢？”

25、一群小科斗问我：“你是我们的妈妈么？”“不是啊，孩子们，我不是你们的妈妈。”“那你知道谁是我们的妈妈么？”“这个目前还真不知道啊，我只知道，我是你们的爸爸。”