忍得住、我可是陪大了呀、诡异的女人、拿菜谱让我点菜、贼喜欢，被偷了等搞笑经典老公和老婆的简短笑话15则。

1、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？我：能啊，二十多年我都忍过来了 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊 我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有……在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。

2、天冷，和老婆一个被窝，搂着媳妇感叹道：“别人找个老婆100斤，我的老婆140斤，加量百分之40，加量不加价，我赚大了耶！”

二货老婆瞄了我一眼说到：“别人的老公一米八，我的老公一米五，缺斤短两，我可是赔大了呀！”

我：“……”

3、老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。

我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

4、二货老婆腐女一枚，从小娇生惯养。

嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。

今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。

她接过去一看说“：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊！”

5、前几天老公给老婆买了一件睡衣。

一天老公晚上下班问：“老婆，我给你买的睡衣喜欢吗？”

老婆说：“贼喜欢。”

老公：“那你为什麽不穿？”

老婆：“都说了，贼喜欢，被偷了。”

6、老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？

老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！

老公一脸黑线，真是我的亲老婆！

7、老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！

随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！

老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

8、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话，女：去给我买好吃的……

男：还是回家吃吧……

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

9、老婆：老公，我郁闷了我：咋了？老婆：我很愤怒我：咋了？老婆：我被人骗了？我：嗯？？咋了老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50我：呵呵，就当丢了老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐我：（无语……）那我给你50老婆：不行，那不一样我：……反复的安慰老婆，未果老婆：老公，我又高兴了我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿我：崩溃无语中……

10、我老婆真的是网购成瘾了，今天我便秘拉不出屎，憋的难受，就对老婆说：“我好难受啊，便秘拉不出屎，你去帮我买个开露塞什麽的吧！”

才过几分钟，就听到她说：“老公，买好了，我下单了！你的开露塞两天就到了！”

这敢情我肚子里这坨屎还能等两天，网购成瘾真是没救了。

11、今天突发奇想问老婆：“老婆，如果我死了，你会怎样？”

二货老婆想都没想的回答：“陪闺密逛街继续嗨。”

老婆：“唉？老公，如果我死了，你会咋办？”

我：“陪你闺密逛街，各种嗨。”

不说了，我去拿键盘。

哎，老婆，别打。

12、朋友老婆是离过婚的，有一天他老婆说：“老公，我们去买个车吧，买个二手的都行。”我朋友随口说道：“你是让我什麽都用二手的吗？”

13、今天老婆闺蜜、小姨子、丈母娘一起来家里吃饭。

老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！

闺蜜：哪像你啊，做什麽都慢，舌头还不灵活。

小姨子：姐姐，姐夫也不是什麽都快。

丈母娘：你们说的我都认同！

14、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”

老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁？

15、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？

我温柔的说道：快到家了，有事吗？

老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！