儿子的日记、是语文太好了、来去的妙用、现在流行感冒、是亲爹、一伸手把WIFI关等超级开心儿子的一句话笑话25个。

1、妈妈：把你今天写的日记念给我听听。

儿子：8月17日。今天我一个人在河边钓鱼，我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。”

妈妈：这不能算是一篇好日记，太简单了。你已经读五年级了，写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。”

儿子：那我这样写：16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。”

2、工作的时候，老板娘的儿子跑进来，她儿子读小学，然后告诉她期末考成绩，语文94.5英语85，老板娘说他英语考得不好，他就出去了，过一会他跑了进来，大声的跟老板娘说，妈妈，不是我英语不好，是语文太好了……

3、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”

儿子：“我不懂您的意思。”

父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

4、儿子问父亲：爸爸，你知道现在流行什麽吗？

父亲语重心长地说：你这蠢猪，现在不流行感冒嘛！

5、晚上和儿子逛街的收获，就是几只商家送的气球。回家后，儿子拿气球在床上玩。临睡前将气球放在床边。半夜我起床撒尿，只听啪的一声，吓得我差点就尿在裤子了。再也睡不着！

6、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家”。

他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什麽继父岳父，我是他亲爹！”

7、早上儿子干叫不醒，老妈要去掀被子，老爸说：“看我的”，一伸手把WIFI关了。

不一会，儿子就起床醒了。

8、我是个穷二代，交不到女朋友，没有好工作，有天老爸语重心长的对我说：儿子，其实你不是穷二代。

我惊喜万分，感情爸妈其实是有钱人，为了历练我故意让我吃尽苦头？兴奋之余老爸接着说：咱们整整穷了十八代了……

9、儿子不吃晚饭，妻子很不高兴，饭桌上充满了火药味，很是尴尬。

于是我对儿子说：“乖儿子，你去跟妈妈说，你要去写作业，你妈妈就不生你气了。”

儿子怨恨的看了我一眼，然后端起了饭碗。？

10、说个昨天的，我表哥儿子满月，摆宴吃饭，吃完后看到很多骨头剩肉馒头等，就找了个袋，打算回家给狗狗，表哥中午忙着迎接，没怎么吃饭，回家后发现有袋饭菜，以为给他打包回来的……然后……可怜的狗狗没饭了。

11、儿子在我们儿女中排行老三，小名直接就叫小三了。

当然也是老公最爱了，老公把QQ相册儿子的照片，特设一栏小三，并且特别设置了密码。

结果，网友申请观看消息记录杠杠的多。

12、“宝贝儿啊，今天学什麽啦？”

“老师教了曹操的《观沧海》。”

“哟，牛X呀。来，背给爸爸听听。”

“东临碣石…”

啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”

郭冬临那个气呀。

13、上学时，校长在台上说了一句话“我们教师就是人民的儿子！”某个阴暗角落传来一句“我就是人民”校长和众教师顿时在风中凌乱了……

14、老婆：明天你休息？

老公：是啊，你有事吗？

老婆：没事，你就在家好好休息吧。

老公：让我在家休息，不是你的风格啊。

老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。

老公：就知道你不会让我在家好好休息。

老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。

老公：……

15、一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什麽人的舌头会和脚一样长呢？”

我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”

儿子急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

16、没文化的爸爸希望儿子好好读书，将来有出息。

爸爸：儿子，今天都学了些什麽？

儿子：语文、数学、英语。

爸爸：你们上课的时候要去捕鸟吗？

儿子：不去啊！

爸爸：不捕鸟为什麽要学鹰语？

17、我爸打电话来问：你还好吧？

我说：好啊怎么了？

他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。

我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什麽时候收到的嘛？

我爸：上个月。

18、楼主很少打麻将，可是有一晚打麻将很晚才回去。

回去儿子就给我让座说：“来，爸，做，我先洗洗睡了！”

我心里那个美啊！儿子终于懂事了！

刚坐下就被老婆黑着脸那个一通训啊！

然后就没有然后了……

19、办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖怠！薄拔以诔行菹⑶黾憷掀帕耍ё乓桓鏊哪腥擞质乔子质潜У模⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃四懔骄渎穑劣谡庋穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇ嫱蛉罚挪恍庞赡悖衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳辉垡补グ桑龃笫履亍！薄胺判陌桑掀疟ё哦游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑劬脱褚淮巍！?/p>

20、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。

周末，我们一起聚餐。

菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。

老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。

我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。

这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”

我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。

谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”

21、说个去年心酸的事，楼主有台五菱破面包，儿子刚上一年级……割一下背景。有天晚上，不记得锁没锁车门，就对儿子说：去帮爸爸看一下车锁了没有，别被偷了。儿子说：爸爸，没事，小偷的车比你的好多了。人家才不屑偷你的车。小孩子的实话真是伤不起。

22、一个有养老金的人，在医院抢救儿子：“哎呀我的爹呀，可算抢救过来了！”；一个没有养老金的人，在医院抢救儿子：“哎呀我的爹，怎么又抢救过来了呢！”。

23、儿子上幼儿园，最近刚学会写自己的名字；

晚上老婆大人在整理柜子，翻出来一堆证件放桌子上。

小家伙翻了一会，拿起个本子问我：“爸爸，这是什麽啊？怎么有我的名字？”

我一看，是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证…”

然后迎面一个枕头飞过来……

24、女同事逗儿子女同事：小朋友，叫我阿姨给你一块巧克力，叫漂亮阿姨，给你两块！儿子：阿姨，还是给我一块吧！

25、吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮和吵闹，知道吗？”

他点点头，说：“放心吧，爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！”