给孩子留的钱居然剩下几块钱、微信人气段子、不要再吃转基因食品了对孩子伤害很大、老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像、怎么样人缘好、日你妹啊、我忘了赞等精选微信的一句话笑话25个。

1、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜！直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

2、一个人想要幸福，就不能太聪明，也不能太傻，这种介于聪明与傻之间的状态叫智慧。感悟：人，太聪明了让人防备，人，太傻了让人摆弄，都没办法获取真心。难得糊涂嘛！

3、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

4、老婆总是喜欢换一个跟我差不多的微信头像。

有一天，为了显示我的霸气，特意换了一个老虎头像。

过了几分钟之后，老婆就换了一个武松的头像。

5、在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”；晒宝宝照片的点赞说“好可爱”；晒自拍的统一女“漂亮”男“帅气”；晒旅游照的统一回“好羡慕”；发心灵鸡汤的统一回“深刻”；发代购的统一问价格；发段子的统一回“哈哈哈”；业务微信推广的都点赞…照这样做不出一周，你的人缘儿会很好。

6、我一个哥们儿的妹妹过来玩了，哥们就请了几个要好的朋友一起吃饭，饭间喝多了，哥们就开始说我以前的糗事，我忍不住骂了句：日你妹啊！

结果他妹晚上加我微信了，怎么办？求帮助。

7、周五办公室有女同事在默默流泪，我跑过去问：“怎么了？”然后她回答：“跟男朋友分手了。”

接着问，“啥子原因啊？”她默默来了一句

“他发的微信的心情，我忘了赞！！！”

顿时我在办公室凌乱。

8、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什麽的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数！

9、有一次我小姐妹给我发微信求救，据说当天她大姨妈来了不能ooXX，但是其二逼男友总是硬在哪里勾引她。

她问我怎么样才能让她男朋友软下去，我当即回复了一句“把妆卸了就好了”多么聪明的办法

10、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。（ICBC……爱操不操）

11、路过水果摊儿买了些水果，称好了才发现身上只带了两块钱，恨不得找地缝钻进去。白头发、一口浓重方言的老爷爷很淡定：“微信和支付宝都可以哦。”

12、就今早上班。

大家都知道微信新出的大战飞机吧。

早上上班，一妹子看我玩飞机大战，看我和别人合体。

她就非要让我跟她合体，磨了我一上午，还那么大声的说。

所有同事都在啊。

妹子你的节操呢？

13、在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

14、昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀！不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”。

15、单位一老头，学会用微信时间不长，玩得挺乐。一日，不小心把一黄色动图发到单位工作群，吓出一身汗，立即关机，防止别人看见！现代版掩耳盗铃啊，不懂撤回害死人！

16、自从老爸学会了用微信，一家人都在里面。

他每天早上六点准时发红包！

你要敢抢马上打电话叫你起床！

不说了该起床了！

17、微信真的可以改变一个人。之前我们只是单纯地聊聊天，而现在你一找我不是叫我投票，就是让我转发朋友圈，不是叫我关注公众号，就是让我扫二维码，不是叫我点赞，就是让我发红包，我都快让你支使懵逼了，你咋就不能给我讲个笑话呢？

18、如果你老妈总问你玩手机有神马好，你就这样回答他：“玩微信、QQ：增强我的交友能力。刷微博：了解国家大事。玩跑酷游戏：增加我的反应力。玩愤怒的小鸟：提升物理考试成绩。玩格斗游戏：遇到小偷不用怕。玩塔防游戏；知道钱的重要性！”

19、阿派发微信朋友圈：“凡是在我朋友圈开店卖衣服卖鞋子卖包包的老板们，麻烦你们教一下租金。谢谢合作。”

20、朋友的微信名为地瓜。个性签名为，土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了，都说自己是土豆。一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。“地瓜地瓜，我是土豆，我现在当卧底呢，披着马铃薯的皮。”马铃薯说。“好，那你把皮脱了让我看看里面。”地瓜说。“里面是土豆。”马铃薯说。“你哥是谁？”地瓜问。“我哥是土豆。”“放屁，你哥是土豆娃，头上顶着土豆的土豆娃。”“……”“没话说了吧，那你说说暗号。”“从前有个藤，一个藤上有七个豆，是什么，是土豆……”

21、一天，我走在大街上，看到前面一长发飘飘的妹子。走上前说：美女，你电话…

她当时就不乐意了：不给，我又不认识你。

我一听可能误会了，就说：不是，你那个…

妹子打断我了：别说了，QQ，微信，陌陌都不给。

我当时也急了：我他妈的…

妹子：不给就骂人是吧！

我：你他妈手机被偷了。

22、在超市里面，一个女生买卫生巾带的钱却不够了，一个男生帮她结了账，女生说我们加个微信吧，晚上请你吃饭，等到了晚上吃完饭两个人去开房，男生硬了以后女生说我来大姨妈了，男生只说了四个字，请问是什麽。

23、微信 是什麽？答：扯犊子的工具。上午：基本都是卖货的。中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，应有尽有。傍晚：开始各种饭局，酒店，KTV，撸串烤肉啥滴！求陪同，求偶遇。午夜各种饿，各种吃，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。凌晨：各种哭，各种失眠，各种感悟，各种胡言乱语。总结：“微信”是腾讯开的精神病院。只能微信！不能全信！！！

24、女神给我发微信说：今晚我梦见你了！

这个让我很是意外，激动地问她然后呢？

女神回复我：然后，然后我就吓醒了！

25、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什麽催，赶紧把家里的地拖了碗洗了……”女人呐女人。