我不哭谁哭、开玩笑、好机智的妈妈、响亮的耳光、八十年代情话录、我们需要你、唉，奶奶，不是该介绍对象的么等超级幽默成人段子10则。

1、很不幸，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。可他的驴死去时，他却一连哭了数日。

邻居不解地问他：“阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？”

阿凡提仍哭着回答道：“妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？”

2、有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。

老板问他说：“你想要什麽工作环境？”

那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！”

老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！”

那个人惊讶的说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！”

老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

3、儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。

昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”

我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什麽？”

儿子会心一笑：“原来是这样啊！”

4、在我们小区，看到两个小朋友打架，身材彪悍点的把身材弱小的把“叭”一声就给撂倒了。

身材弱小的小朋友一看，打不过，转身就跑，跑到一半转过身来，不服气的说：打不过你我打你爸。

说完，“叭”照着自己的脸就来了个响亮的耳光。

5、“我得到一条信息你爱我，是吗？”

“这条信息反馈得真快！”

“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”

“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”

“我们不需要父母的赞助！”

“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”

“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”

6、一曲唱罢，导师全部转身，一导问：“知道我们为什麽都转身吗？”

学员开始哽咽：“因为我唱的好？”

导师摆摆手：“这不重要！我们从你的歌声中听出你是有故事的人，父母健在吗？”

学员开始抽泣：“在，但是都反对我搞音乐！”

导师抽出纸巾：“我们需要你！”

至此，导师、学员哭成一片。

7、早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。

老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”

“23了，奶奶。”

“哎呦，我有一孙女，也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”

“是啊，同样23，人都已经买车了。”

“……”

8、愚公家门口有两座山，他决心把山移走。智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。玉帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子……

9、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。

结果我就悲剧地接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈……”

接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我。

一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说！

10、给女友买内衣，不知道尺寸怎么分，销售小姐还挺有耐心的，问我说：你女朋友的有富士苹果大么？

我说：没有。

她又问：有柿子大么？

我说：也没有。

她说：鸡蛋那么大有吧。

我弱弱说了句：有，煎过的……