单身狗打球最大的痛、请勿收餐的牌子、女人单身叫法、禽兽史、我爸妈都不要他进门了、是不是该找个女朋友了等超级经典单身狗的一句话笑话25则。

1、楼主：你觉得单身狗打篮球最大的痛是什麽？回复：看着长得比我还寒碜的哥们都有女友给他擦汗、递水……

2、一次一个人出去吃饭，忽然想去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个单身狗暂时离开，“请勿收餐”的牌子，我大喜，然后就拿了过来放桌面上，心想这店老板也太贴心了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小女孩往我的碗里塞她吃过的鸡骨头……

3、今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗？

4、我对闺密抱怨：“唉，我这单身狗是没人疼了！”闺密安慰：“男人单身才叫单身狗，你不是的！”我有些诧异：“那我叫啥？”闺密：“狗不理！”

5、我们小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

6、男：“你家要狗吗？”

女：“怎么了？”

男：“我家有一条狗，养了挺久了，现在又找不到人家，我爸妈都不要他进门了。”

女：“可以吖，是什麽品种吖？”

男：“单身狗，挺屌丝的那种。”

7、好友今天突然对我说：“二货，你是不是该找个女朋友了？”

我：“着什麽急啊，做单身狗挺好的！”

好友很生气的对我说：“你大爷的，我以后约会别老跟着我！”

8、在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。

我问道：“为什麽杀死我的狗？”

杀手答：“有人花钱雇我买你狗命！”

我高兴的回答：“你语文老师是谁？我要给她包红包！”

后来越聊越投机，杀手突然问我：“你女朋友是哪里人？”

我说道：“我还没有女朋友。”

杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：“单身狗也是狗。”

9、五一放假回来，辅导员对我说：“通知养宠物的同学，五一后学校会进行地毯式检查！若发现违规饲养者会给予一定的处分。”

我问：“单身狗呢？”

辅导员说：“不行，全部让家长带回去。”

我：“……”

10、小区有位美女开了家动物诊所。

我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”

她微笑着回答：“是的！”

哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”

我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”

11、今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。

便问“妈你干嘛？”

老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”

说完了便转身就走了。

12、过年对于大龄单身狗来说，无论与父母聊任何话题都能被他们延伸到：你到底想怎么样？还找不找对象？你想自己过了？你到底想干嘛？整天小心翼翼，提心吊胆最后还是防不胜防啊！

13、小时候听说单身二十年会变成魔法师，我tmd就不信了，我一定要在二十岁前破除这个谣言，结果……事实证明，我过了二十还是单身狗。

14、单身久了，刚刚和一个不认识的高挑美女并排等红灯，然后步伐一致地走过人行道，感觉自己好像谈了几分钟的恋爱。

15、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

16、前几天和堂妹去相亲，对方竟然是我当年的情敌，堂妹和他聊的挺投机。临走的时候他们还互留了电话，然后晚上当年情敌不知道从哪找到了我的电话号，打电话给我说：大哥是我当年太年轻，你能不破灭我脱离单身狗的梦想吗？

17、今天七夕，作为单身狗，早上起来想做个煎蛋。

打了一个鸡蛋一看是双黄的，我一怒就把碗摔了。

拿起筷子一看筷子都是一对，我就把筷子折射了。

去上个厕所，一脱裤子，尼玛！！

不说了，现在七夕一个人在医院呢！

医生说：“还能保住一个蛋！”

18、小时候看来蜘蛛侠相信被什麽咬了就能成为什麽侠，第二天我被狗咬了什麽事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

19、昨天女朋友说明天是她生日，我问她要什麽礼物，她说不要很贵重的，看到我心意就好。然后中午我在她家楼下放了一大鞭炮，下午我就变单身狗了。女人都是这么善变的吗？

20、陪老妈上网，老妈指着一条新闻说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”

我好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”

老妈看了看我沉默了一会儿：“不敢冒险，等你有了女朋友再说，”

21、今天早晨正在外面散步，忽然前面走来了一副算命打扮的老人，上来便急切的拉住我的手说道：“天命之人，我终于找到你了”。我一愣还没明白怎么回事，那算命的又说道：“天命之人，我看你愁眉紧锁，是否有烦心之事？”我一听顿时愣住仿佛还真有那么回事，那算命的又说：“其实一个人如果帮助了别人那么他也会得到快乐，恰好今天是520就是你发挥的日子”。我一听更摸不着头脑了，他解释道：“今天520秀恩爱的特别多，很多单身狗都难免受到迫害，但是他们如果看到你就会说，那人真TM丑，哈哈哈～伤害和欢笑一抵消他们就恢复了，也算公德一件”。听完我愣了一分钟，嘿算命的，你别跑，我保证不打死你～～～

22、高中时，暗恋一男生，想对他表白，于是在本子上写着：山有木兮木有枝。结果那男生没懂，拿着本子去问他暗恋的女生，那女生一阵害羞后就答应做他女友，他至今还不明白为什麽他女朋友答应做他女朋友。我还是只单身狗。

23、男：你喜欢狗吗？

女：喜欢啊！

男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！

女：噢，好啊，什麽品种？

男：单身狗，上过大学那种！

女……

24、我表弟三十岁了，还单身狗一只。我一同事有个妹妹，也奔三了，离异。就介绍他们认识，俩人也是痛快人，见面、吃饭、开房，一条龙。回来后，我表弟不同意了。现在那同事天天追着我要补偿，说我表弟把她妹妹睡了！

25、大伟这单身狗问我：“怎样才能找到对象？”我告诉他：“中国男多女少，男人找对象真不好找。你去泰国吧，那里女多男少！”大伟点点头说：“女多男少，所以我就能找到对象了吗？”我摇了摇头说：“还没呢！你得先变个性，然后再回国，这样就很好找对象了。”