出门都走窗户、手指骨折、我给你2000元行吗、这强迫症可真够严重的、经典笑话、铃声就是命令等史上最经典强迫症的笑话大全20则。

1、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。

为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

2、手指骨折去挂骨科。

医生：“手指怎么断的？”

我说：“我有强迫症。”

医生：“你手指断了跟强迫症有什麽关系？”

我说：“十个手指九个都响，就它不响……”

3、一个病人说：医生，我有严重的强迫症，帮我治疗啊！

医生：好的，一疗程1999元。

病人：我给你2000元行吗？

哎！这货完蛋了！

4、我的强迫症严重到什麽程度了，尼玛！我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让他左右摇的频率一样啊。

不一样就挖了再种啊……

5、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

6、同事问我，地球外面的那一层是什麽东西？猜了一个夜班，说了几十个答案都不对，严重的强迫症驱使我一夜未睡，第二天我再也受不了如此煎熬，拉着他问答案究竟是什麽，他贱贱的回了我五个字，“香飘飘奶茶。”

7、有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，有病趁早治……”

8、“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”“为什麽这么说？”“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”“那你就放呀！”“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”“为什麽这么说？”“我不知道该放哪只手在头下”小八爪鱼问妈妈。

9、“医生，我手指头折了。”

“咋回事？”

“我有强迫症。”

“你手指头折了和这个有啥关系？”

“我掰手指，九个都响了，就这个没响。”

10、公司老板是个很注重外表的人，手下员工都是苗条的俊男美女.这个月休完产假肥了三十斤的我回来上班了，今天发工资我的工资单上少了五百块钱多了一张价值八百块的健身卡.好吧老板我是有多碍您的眼啊！有外表强迫症的老板咱伤不起啊！

11、女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽你居然是强迫症！！！？？？”

12、每次上厕所看到“来也匆匆，去也冲冲”时，心里就会不由自主的唱起“恨不能相逢”，这也是强迫症吗？

13、一个人因为手指骨折去医院，医生问他：“你手指怎么断的？”他说：“我有强迫症。”

医生不耐烦的说：“我问你手指是怎么断的？”

他淡定的答到：“我掰手指，九个都响了就它没响。”

14、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。

我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。

经过我的不懈努力，终于，我得上了强迫症。

15、A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？”B：“不知道！”A：“懒，贱，穷！”

16、今天一同事问我：强迫症的最高境界是什麽？我说：就好比每次上厕所看到坑内有一坨冲不下去的翔，都恨不得用手把它弄下去。然后他就不说话了……难道我说的不对麽？这难道不是我这种强迫症患者的亲身体验麽？

17、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什麽不按？

18、小时候受爷爷奶奶教育，吃饭要吃完，碗里留饭以后娶的老婆会一脸麻子。

刚刚和科室的人一起吃饭，点了个双良记，几下吃完了。

然后大家都看着我的盒子，问：“是不是没吃饱，吃这么干净。”

我不就是吃的一粒饭不剩，菜也吃完了，菜汤也全浇饭里了么。

这样是不是乡土气息太重？其实并不是什麽节约粮食啊什麽的，就是强迫症。

喝饮料也是一样，一滴不剩。

不知道有人和我一样没？

19、“我的心理医生告诉我，既强迫自己又强迫他人的叫强迫症，只强迫自己不强迫他人的叫偏执症。”“那不强迫自己只强迫他人的呢？”“臭傻逼。”

20、如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了，如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了，如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了，如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。