没别的选择、过两天要回娘家想买个包包、我这是多么不被信任啊、存钱、没有吃亏啊、是亲生的吗、请叫我LF等精选搞笑夫妻段子15则。

1、哥们：“我老婆偷人了，我该怎么办？”

我：“你有两种选择，第一种是学武大郎，忍下来；第二种是学宋江，弄死她！”

哥们：“忍下来如何，弄死她又如何？”

我：“忍下来最终她得寸进尺搞死你，弄死她你就扬名立万！”

哥们：“等等，为什麽只有武大郎跟宋江两种选择？”

我：“因为你跟他们一样————又矮又丑！”

哥们：“……”

2、过两天要回娘家想买个包包。

我对老公说：“老公我生病了，你给我买个包吧？”

我老公说：“生病和买包有啥关系？”

我：“人家都说包治百病！”

只见我老公拿了个砖头：“我还砖治疑难杂症呢！”

奶奶的晚上别上床睡觉啦！

3、小姨子是大学生，最近放暑假了。

昨天给媳妇打电话说要来我家待几天，媳妇上班忙不太在家。

早上有人敲门，开门一看是个男的，没等我问对方说：“不好意思打扰了，您夫人在我们公司买了监控器，让我来安装的。”

我这是多么不被信任啊。

4、有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做·爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做·爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀？”“你呀，”妻子说，“你以为别人都象你那么死心眼啊？”

5、妻子：“下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。”

丈夫：“你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？”

妻子：“两顶。”

丈夫：“还好，还好，我没有太吃亏。”

妻子：“什麽意思？”

丈夫：“我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。”

妻子：“……”

6、我：“老妈，最近手头有点紧。”

老妈：“那快挂了吧，省点话费！”

我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”

老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”

我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”

老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”

我：“……”

7、各位家长请注意，如果你的孩子在8月2号这一天抛弃电脑，顶着烈日，收拾利索穿戴整齐的出门了。

那么不用怀疑他一定是见对象去了。

请用一切手段阻止，能往死里打就往死里打。

或者可以跟踪尾随，最终拆散。

以防止大规模秀恩爱的发生。

不用谢我，请叫我LF。

8、十八岁做小姐到二十三岁，赚了五十多万，然后去韩国整容做处女膜。

剩下三十多万，考了会计证跟买了个小车。

去一个小公司上班八个月，跟客户儿子结婚。

聘礼给了二十万加一套房子写我名字。

只想说我没有去祸害老实人。

9、今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我。

没办法我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？”

老婆说：“那你学吧，学的像我就不生气了。”

于是我就推了了老婆一下，过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

10、一男同事总爱和我套近乎，非常烦人。

二货老公知道后让我请他来家里吃饭，老公这次格外大方，又是弄虾，又是炖乌龟汤，弄得很是丰盛。

到了饭桌，二货老公对这同事说：“虾子，多吃点。”

同事点头笑笑，没过多久二货老公又对同事说：“王八，汤多喝点。”

这次同事笑容有点不自然了。

二货老公指着桌上的盐蛋笑着对同事说：“麻烦滚个蛋过来。”

我彻底凌乱了，老公你有够损的啊！

11、这天，街头来了一个算命先生，自称算不准不要钱。

小明不信，遂叫上邻居叔叔一起去看看。

小明：“这位是我的邻居，你算算他姓什麽？”

算命先生看了看两人的相貌，笑了笑：“姓王，对吗？”

小明：“大师，您算的真准。”

算命先生：“不不，我是看出来的。”

12、一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。

她问我：“117除以3是多少？”

我帮她回答了。

她接着又问：“140除以4是多少？”

我再次回答。

当她问我第三个问题时，我说：“为什麽你总问我，而不是你自己算出？”

她说：“哦，书上说可以用任何一种方法。”

13、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

14、小明对着镜子祈祷，魔镜魔镜能不能让我成为世界上最幸运的人，魔镜说好成全你。

50年后，小明回来质问魔镜你不是答应我让我成为最幸运的人吗？怎么还让我经历20次车祸，15次火灾，三次坠机？

阿尼陀佛，这么多次你都没有死，你不感觉你很幸运吗？

15、老婆：“亲爱滴，俺明天要值夜班，你去接俺吧！”

老公：“不需要吧！你怕嘛呢？人家流氓也是有审美观滴好不？”

老婆：“可是俺回来滴路上木有路灯……”

老公：“你怕摔跤？”

老婆：“你听不明白吗？俺说木有路灯，那流氓看不清……”

老公：“哦！明白了！”