我说错了什麽、你的手不能接触碱性的、爱情是永恒的、英语的读法、怎样你们才能放过我、小时候老爸最疼我了、可行性等暴笑综合一句话笑话20则。

1、最近天干物燥，喝水又少，上火了。

同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”

我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”周围的人笑成一团。

我是不是说错什麽了……

2、齐齐今天看皮肤科医生，医生看了齐齐的手后说：“你需要找个女朋友了！”

然后齐齐深深的低下了头！

医生又说：“有什麽不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！”

3、在街上走突然看见一对七老八十的老头老太太牵手漫步。

顿时我又相信爱情是永恒的了，但老头老太太下面的一段话让我彻底给跪了，老头：回去吧，外面风大，容易着凉。

老太太：回去了，老头子就不让我出来了。

4、小时候上学，把English读成“应给利息”的同学当了银行行长，读成“阴沟里冼”的成了小菜贩子，读成“硬改历史”的成了政治家，读成“英国里去”的成了海外华侨，而我不小心读成“应该累死”

结果成了普通劳动者……

5、本人胖妹纸一枚，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。

后来留长发扎上了，叫我刘欢。

现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。

你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。

6、老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃。

最经常嚼的就是甘蔗，甘蔗。

7、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？

回复：费劲，直接住树上不就得了。

8、和女朋友约了一个朋友见面，到了地点给他打电话：“我现在在南门。”

他说：“南门？你附近有啥？”

“我看看啊。”我拉着女朋友的手说：“附近有一个特别好看的姑娘。”

9、老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！”小明：“膀胱肿胀！”老师：“滚出去！”

10、甲：“今天，上班真挤人啊！把我早餐的大面包都挤成面包片了。”

乙：“你算什麽！我今天坐的轻轨更挤人，我本想放屁的，突然上来一群人，本来就很挤了。这下可好，现在更挤了，把我想要放的屁挤成了我嘴里打出的嗝。”

11、老张的儿子过周岁，请大伙吃饭。席间大伙逗儿子：“你会说什麽话啊？”儿子：“爸爸，妈妈。”朋友：“你还会什麽呢？”儿子：“王哥，用力。”

12、“你有房子吗？”

“没有”

“你有车吗？”

“没有”

“那你相毛亲？！”

“我们家有一车的切糕！”

“哎呀！死鬼，不早说！！”

13、某男，老爸逼其带女友回家

无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家

骗他爸说：爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家

老爸一个耳光甩过去，怒道：糊弄我？这不是苍井空吗？

14、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”他：“学了数学。”我：“那我来考考你吧3+2等于几？”小孩小手数了数，答道：“5。”“那5+5呢？”只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

15、妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。

16、今天我走进房间的时候，发现我男盆友正在对他的仓鼠说，“如果我是王子，你就是我的公主。”

他看到我以后，转头对仓鼠说，“我得走了，怪兽来了。”

17、在那种土厕所上厕所，没有隔板的那种，卫生纸和硬币放一兜里，拿纸的时候顺带硬币也掉了出来，砸在坑里，声音非常清脆，旁边一“蹲友”一脸惊讶，说：“哥们你这是把结石拉出来了吧。”我………

18、各个入侵物种组织开会，纷纷指责小龙虾：作为入侵物种，在中国硬生生的被吃到需要靠专门养殖供应的程度，简直侮辱了入侵物种大家庭！

19、我觉得女神至少得符合两个条件：

A．穿什麽都好看；

B．什麽都不穿更好看！

20、某甲是某乙的最佳损友。某甲问某乙：“找到工作了吗？”某乙：“没有～～”某甲：“你怎么做事都半途而废的，你就没坚持做完一件事！”某乙：“怎么没有了？！”某甲：“你倒是说说看。”某乙：“钱花完了。”