妈妈，你老公又在抽烟、脸上被子、要看你去看吧、今天跟老婆一起看韩剧、果然是母女、小不代表我傻等精辟爸爸的笑话20则。

1、记得春节，去兄弟家拜年～准备抽烟，发现没火～她4岁的女儿见状拿了个火机给我俩点上～“真是爸爸的贴心小棉袄啊～”兄弟刚说完，她女儿就来了句：“妈妈，你老公又在抽烟，快出来打他！”兄弟～你确定是亲生的？

2、有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草席遮身。可席子又狭又小，盖了上身就露出下身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：“你看，我们读书人时时不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样露在外边。”

人家不信，便问他儿子：“你们睡觉盖的什么？”

他儿子老实答道：“草席。”

他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：“以后只许说盖被子，不准乱说其他。”

一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段席草，便在后面追着叫道：“爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！”

3、爸爸教育我说：“你可不要被男人给骗了，男人的话不能信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话……

4、今天乘坐公交车，突然前门边一8岁左右的男孩：“爸爸，给手机”

男子：“要手机干嘛”男孩：“记电话号”

男子：“什麽号码”

男孩：“你看前面那辆公交车上不是写着“看男科，到欧亚”吗？

妈妈不是经常提到你有空去看看男科啊？”

男子愣了愣后大声：“放屁……要看你去看吧”

5、今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。

一时气氛下说了句以后我绝对不

会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。

奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。

好了不说了，救护车到了。

6、昨天妈妈没买菜，爸爸有饭局，妈妈不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。

妈妈高兴的回到娘家，结果外婆比妈妈还高兴，见到妈妈就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”

7、媳妇照着镜子说“我好像又胖了，愁死”我说还行吧，胖点瞅着踏实……儿子也点头“就是，胖胖的，爸爸摸着也肉乎”……媳妇我俩怪异着看着儿子，听着这麽别扭。媳妇皱着眉头试探问他“你这麽小懂什麽？”儿子神秘的说“妈妈，小不代表我傻”……

8、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什麽事？”

儿子说：“爸爸醉了。”

母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”

儿子说：“真的！爸爸对女佣说：“你的眼睛使我陶醉’，您听！”

9、一日，甲乙丙三人在一起闲聊，当聊到‘谁会更长寿’的话题时。

甲说：我曾祖父活到113岁，祖父活到了115，我爸爸现在90多了，我们家祖传长寿，我想我活到100多岁没问题。

乙说：昨天我梦见阎王了，给我吓坏了，不过他说这次不是来找我的，说我再活个百八十岁没问题，我今年60了。

丙说：我梦见孙悟空了……

甲忙说：怎么，和你是否长寿有关系吗？

丙接着说：他说，当年他在阎王爷那，生死簿上毁掉的那一页上有我的名字。

甲乙：？？？！！

10、农夫羞涩地跟爸爸农民说：刚才我梦到我左手持镰刀右手持铁锤，一直跟那些想拆我们房子的人打架，我虎虎生威打跑他们后累倒就睡了，梦里还跟一个没穿衣服的女孩背对背呢。

农民说：这梦好哇！你打坏人说明你勇敢，自古美女爱英雄，姑娘爱上你很正常。接着农民语重心长地说：儿啊，你该翻身了！

11、亲爱的宝贝，在你出生第81天，爸爸就要离开了，我知道，我这个做爸爸的不称职，不能给你，你想要的幸福，我现在要去很远的地方，日后见到我不许你叫我爸爸，我不配做你爸爸。女：行啦，快走把，不然我老公回来了…

12、有个孩子平常自己在家，爸爸在公司回不来。

有天孩子给爸爸做了一碗泡面，孩子爸爸回来后看到被子里全是泡面，就骂孩子，孩子说不想让爸爸吃凉的泡面……

13、“你妈妈在家吗？”客人问。

“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。”

“那你爸爸呢？”

“我爸爸也和你一样，找人去了。”

14、我们班主任是男的，他老婆也是我们学校的女老师。有一天班主任上自习课，他老婆带着他们的女儿来教室玩。我觉得她女儿好萌好可爱，就想逗逗她女儿。我拿出颗糖，对她女儿说：“叫声好听的，我就给你吃。”然后，她女儿对着我叫了声：“爸爸。”我永远忘不了班主任当时看我的眼神。……

15、这次月考考了第一。回家后高兴的告诉了爸爸。奖励了好多礼物。家长会后，爸爸气愤的打了我。我问为什麽，我考了第一呢？爸爸：“是第一，倒数第一，我今天丢人死了。”不说了，医生叫了。

16、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”

儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”

17、妈妈：“儿子，把爸爸吃饭的碗拿来给我用开水消毒一下。”

儿子：“为什麽？”

妈妈：“爸爸得了重感冒，凡是他嘴巴碰过的东西都要消毒，否则会传染的。”

儿子似有所悟，转身往外跑。

妈妈：“儿子你去哪里？”

儿子：“你不是说爸爸嘴巴碰过的东西都要消毒吗，我必须去叫楼上的萧阿姨下来消毒。”

18、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”

不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”

19、爸爸：“期末考试你若抵于前10名，我揍死你！”

儿子：“家长要是跟你似的，下学期我们班顶多剩10个学生。

20、本人女，有一继父，七八年了，感情很好，但从来没喊过爸爸，都喊叔叔。

父亲节到了，我和姐姐一商量，要不改口吧，让老爷子也高兴高兴。

晚上吃饭，我和姐姐改口叫爸。

老爷子吃完饭羞涩的从兜里掏出二百块钱：“来，闺女，改口费！”

我：……

姐姐：……

妈妈：……