来不及修理了、广告真有效、哪个混蛋发明的、我就当锻炼了、我调台里了、我还是忍忍吧等搞笑经典电视的小笑话25则。

1、修理工说：“王先生，您的电视机今天已经来不及修理了，能不能明天修呀？”

王先生说：“那我们全家今天晚上怎么办呢？”

修理工说：“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”

2、老马：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”

小王：“现在没工作的人很多，这广告一定有效。”

老马：“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”

3、那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰囧，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什麽。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。

4、谁TM发明的！电视上瞎JB演！存钱罐必须摔碎才拿出钱来。

我已经给我家闺女买第四个了。

5、今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢。

我想都没想，扛起大米放到了楼下。

让你丫的看！我觉得这种人就要让你自己去扛。

6、小明费了九牛二虎之力才算调进了电视台，他立即给家人打电话，结果奶奶接住了，他慌慌张张地说：我调台里啦！

奶奶一愣，问：你怎么会掉那里面？

她吓得把词儿都给改了，哭着对小明的父母说，赶快吧，小明掉罐儿里啦！

7、一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊着一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说：“呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。”

8、情人节那天去南京看我女朋友，回来的时候在南京火车站刚好碰到电视台采访。

摄影机对着我拍，我激动死了，我楼上走下来 他也把镜头移下来。

我就凑上去想接受采访，尼玛的摄影师一手把我拨一边去了。

我回头一看 一个犯人在我身后押了过来。

多难为情啊，开始我还冲着镜头笑呢……

9、胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜着头问一位同事说：“好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜大陆的国父？”同事很讶异的回答说：“他去拜的国父就是孙中山啊！”胡姬还是很迷惘，接着就问：“大陆的国父不是叫做“衣冠”吗？”一旁的同事每个嘴都笑歪，肚子好痛。

10、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”

“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

11、姥姥年龄大了，脑子也不是特别好使了，在日常生活当中经常会闹一些笑话……

有一天，姥姥终于禁不住问我：“孙女，电视里说局布地方有雷阵雨，可天天在那可以看到江主席他们，他们不怕让雨给淋坏了……”

12、找点空闲找点时间

独自在家把电视看看

带上倦容带上心烦

打开书柜把小说翻翻

荧屏出现了拳击柔道

书中开始了华山论剑

书中的烦恼向泰森说说

作业的事情向金庸淡谈

把电视看看小说翻翻

哪怕被爸爸发现被妈妈看见

我们不图电视小说占多长时间

长时间总学习也得暂时消遣

找点空闲找点时间

找个朋友到商场转转

带上球鞋带上护腕

套上队服到球场玩玩

球场展开了龙争虎斗

商场出现了砍价“集团”

考试的烦恼向球场发泄作

业的事情和同伴侃侃

看球赛开战去商场转转

要是被老师发现家访准完蛋

我们不图玩耍把学习的时间占

一星期总做题也要放松舒坦

13、今天中午，和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！

进去后，点了不少菜先上了土豆丝，朋友看了下说了句：“这也太少了吧？”

老板恰好在旁边看电视扭头说：“咋，给你杀头猪？”

我朋友一愣说：“你怎么这么说话呢？”

老板说：“咋给你叫个爹？”

朋友很气愤就站起身说：“我走我走。”我也和朋友一起走。

老板不依不饶：“咋给你打个的？”

朋友崩溃……

14、昨天晚上老婆，儿子和我一起看电视，儿子要看动画片，老婆要看电视剧。争得不可开交……我提议投票，谁的多听谁的，他娘俩也说好。我刚想把票投给我老婆。儿子突然说：当初要不是我，你俩能结婚？我竟然无言以对。

15、晚上老妈喜欢早睡，我跟老爸看电视。老妈睡得迷迷糊糊的，突然醒来，迷迷糊糊跟我们说，快把电视关了，我闻到了汽油味。当时我跟我爸笑翻了。

16、老王家的狗很爱看电视。一天，狗狗正在看动物世界，老王家来客人了。老王见狗狗在电视前全无动静，气愤地过去关了电视，对狗说：妈的还看A片，没见来客人了吗！

17、某次看电视，讲一个人种白萝卜，到了秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家花了上中下三集集体讨论，调查了水、肥、地型、空气、天气，甚至种植方法。最后的结论是：那哥们种错种子了。

18、一天和女朋友一起看电视，看到剧情里一女子搞婚外情，我不屑一顾地说：“真是海边的房子”。听的女朋友一头雾水，迷迷糊糊的问我啥意思吗？我说：“这很简单，海里有啥？”女朋友说：“鱼啊”。我说：“还有啥。”她说：“船啊。”我说：“还有啥”。奥，浪花。啊，我明白了，你的意思是：“浪到家了。”……

19、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：

就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分锺跑回家尿啊？！

小侄子立马提高了分贝反驳：

电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽……

20、刚才看电视上说，最近有一种新型餐厅很受欢迎：女孩子一律免单，但条件是要和男士合桌，女孩子吃喝的费用，全由男士们买单。

老妈看了撇撇嘴：“这不就是变相的夜总会么！啊，老头子你说是不是？”

老爹推了推眼镜，答道：“我也没去过夜总会，不知道一不一样啊……”

当时我就给老爹的反应速度跪了！

21、晚上在楼下广场遛达，一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上，音响、电视、麦，可以随便点歌唱，一个老奶奶拿个麦在那里唱着什麽？

走进一听刚好唱到：“你的微博辣妹很多，原来我也只是其中一个……”

真是伤不起啊……

22、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。

有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角.”

于是喜滋滋的问：“为什麽啊？姐又不漂亮。”

小表弟说：“我拍的是鬼片”。

23、上课时同学们很吵闹，老师为了让同学们安静，便发生了下列对话：老师：三、二、一！

同学甲：当当！现在是北京时间九点整。

同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》

同学丙：小燕子，你在哪？

全班笑喷。

24、有一天，老师要小明班上的同学收集三句话。小明回家后，问妈妈、姐姐、弟弟。妈妈在煮菜：滚开啦！我很忙。姐姐在听随身听：只要是我喜欢有什麽不可以。弟弟在看电视：无敌铁金刚。第二天，老师问小明他的三句话。小明：滚开啦！我很忙。老师：怎么可以这样跟老师说话？小明：只要是我喜欢有什麽不可以。老师：你是什麽东西啊？小明：无敌铁金刚。

25、他在看电视我想啪啪啪 我说老公我想那个他一脸萌比看着我我就拍他胳膊 啪啪啪拍了三下完事他看看我继续看电视我又拍了他三下他看看我认真的告诉我 别打他他。疼。