我好像明白了什麽、四菜一汤、请取回您的银行卡、醉语、狗日的班主任滚了等笑到抽筋的哥们的笑话段子25则。

1、今天看新闻看到的，有个哥们在餐厅工作，突然觉得屁股疼，以为自己的痔疮犯了，于是拿把刀对着自己的菊花捅了进去，然后，刀拔不出来了，赶紧[报][警]，惯例这不是高潮，高潮是当医生做完手术给他治疗，告诉他，他并没有痔疮！求他菊花的心理阴影面积！

2、我一哥们，今天给我说，吃完麻辣小龙虾，不仅自己要洗手，而且还要女友把牙刷干净，不然有你受的。说完，我好像明白了什麽！

3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。

我：“有啥好吃的？”

哥们儿：“四菜一汤。”

我：“好，马上来。”

我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”

哥们指着酒，道：“这不是吗？”

尼妹啊，这帮坑货

4、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……

5、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。

他对朋友说：“你记住，不管今后发生什麽事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

6、哥们，我从来没有招惹你，你为什麽要来招惹我？既然招惹了，为什麽半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。

7、上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系

鞋带的老师幽幽的站了起来……

兄弟走好，我们会记住你的

8、哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。

我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”

谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”

“我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！

9、我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱？真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

10、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了，看到别人成双入对去宾馆去开房，内心就很纠结。在宿舍问大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？”室长曰：“good morning……”这哥们还不明白。我曰：“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。、

11、同学聚会完了，走出酒店门，看见一哥们跨上自行车准备走。

我看别的同学都开小车，就想帮他挽回点面子，隔老远大声说道：上次你开的那奥迪呢？怎么没开来啊？

他也大声说：那是租的！

12、寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静的看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。

13、那天，我拿着刚买的一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，出于同学情谊，我大方的问道：“来一瓣？”

“不了！”

“来一瓣吧！”

“这可是你说的。”

于是袋子里的6个橘子就这么少了3个……

我怎么这么多嘴！

14、有个哥们告诉我遇到喜欢的女神就直接告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。

某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”

我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。

15、我一玩得好的女哥们，这是她期末考试的古诗词填空：床前明月光，鸭血粉丝汤；人生若只初相见，一碗红烧牛肉面；君问归期未有期，来份新疆大盘鸡；且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有；问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。我分明听见了阅卷老师咽口水的声音。

16、一次和哥们儿几个饭店喝酒，一哥们说：“来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗？”

服务员说：“要完的不给退了。”

那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒。

哥几个都满上了，接着再来一瓶，再来一瓶，来一瓶。

后来服务员抱了两箱来说：“喝不了可以退！”

17、和一哥们儿去吃火锅，菜上齐了，这时哥们儿看了看服务员，愤怒的说：“服务员，你过来一下！”只见那妹子就过来了，问：“先生，请问有什麽事？”这哥们儿对服务员说：“你猜我敢不敢把手放进锅里！”服务员妹子坚定的说了一句：“不敢！”我哥们儿当时就火了：“艹，你知道不敢，那还不快拿筷子来啊！让我们怎麽吃啊！”……

18、愚人节到，作为哥们真不想整你，就算想整，我也没那个能耐，你说对不，对了，我发短信时，他们说只有傻子才看完这条短信，笨蛋不转发。祝愚人节快乐。

19、本人妹纸一名，说一真事，有一异性朋友酷爱喝酒，而且一喝必醉，被老婆管的很严，他总是背着老婆去偷喝酒

有晚又偷喝酒骑摩托车回到家就强装镇定的坐在沙发上，老婆过来问：又去喝酒了？他立刻反驳：没有！绝对没有！

他老婆说既然没喝那就洗洗脸睡吧！这货就去卫生间洗脸，洗完拿毛巾对着镜子刚想擦脸，在镜子看到老婆就站在自己背后

GC是自己还戴着头盔[kuī]……还戴着……头盔[kuī]……

20、一哥们约我去网吧，拦下一辆的士问师傅去xxx网吧多少钱，师傅说：10元。

然后我那哥们眼睛瞪直的问师傅两个人15拉不拉，那的士师傅眼睛都没眨忙点头：拉……拉……拉……

21、甲：哥们，周杰伦有首歌说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的。乙：哦！何以见得？甲：因为大多数人和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。乙：……

22、周末跟宿舍几个哥们挤公交去步行街，公交车上人山人海的，挤得我们几个站立不稳，这时老三急中生智，只见他猛吸一口气，满脸憋的通红，只听“噗”一声，顿时我们周围腾出了不少空，老三大手一扬喊了一嗓子：不好意思，地瓜吃多了！

23、哥们：哟，怎么变熊猫眼了！

我：今天在公车上碰上一变态，被揍了！

哥们：咋回事？

我：一少妇穿短裙不穿内内，全车的人都在看，只有我没看，可她偏偏揍我！

哥们：那你在干嘛？

我：我掀着她的裙子。

24、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的

25、凹……哇……！！！我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生 突然 就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”……