结婚礼物、秀才串门、迈克的死因、今天食堂没开伙，您怎么着、睡过头了等精选幽默综合长笑话10篇。

1、一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

2、憨憨与秀才是邻居，平时来往不多。一天，憨憨的老婆闲着没事干，去秀才家串门，只有秀才娘子一个人在家，憨憨老婆看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子不好意思地说：哪里，做得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。憨憨老婆回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才来回访，只有憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：这孩子长得可真好。憨憨谦虚地说：哪里，长得不好，都是晚上做的，要是白天会做得更好。

3、[警][官]：迈克到底是怎么死的，老实交代！

汤姆：真的不关我的事啊，是他自己想不开，自杀的！

[警][官]：哦！不关你的事，我可是打听得很清楚，迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手，难道你敢否认？

汤姆：我承认，我跟他是因为一个女人而大打出手，但他是打输后自杀死的，关我什么事？

[警][官]：这么说，甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的？

汤姆：理论上可以这样说……

[警][官]：什么叫理论上可以这么说，老实交代！

汤姆：因为打输的人要娶她！

[警][官]：……

4、节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。

小王进来说：“主任，今天食堂没开伙，您怎么着？”

主任不语；小张进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”

主任说：“回家。”

小李进来说：“主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？”

主任说：“你们自己看着办。”

于是大家各散。

一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：“X老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？”

X老总答道：“要不我请您？”

主任不语；X老总又答道：“我请您。”

主任说：“不了，回家。”

X老总又坚定地说：“别，我请您！”于是两人一起去了酒店。到了酒店一看有6个主任正等着呢。

5、阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。

阿呆去看医生。

医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。

阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。

到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。

老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？

阿呆：……

6、我是一个性格和善的人，因为厌倦了以前的工作，准备在春节之后考公务员，当一名人民[警][察]，这一直是我的愿望，就在今年春节，我的一个朋友给我发了一条祝福短信，虽说是条祝福短信，可是对我打击不小，其内容：“兄弟，现在的工作太委屈你这样的人才了，小偷的身手，强盗的体格，诈骗犯的头脑，再加上杀手般的残忍，强Jian犯般的好色……简直就是天生的恶人。换一个工作吧，兄弟，你在白道混没前途，加入黑社会没准能做老大，在这新春佳节之际祝你早日大发横财。”

7、一个尼日利亚人去世了，来到了地狱。他发现，原来地狱也是分国别的。他想找一个痛苦最少的国家的地狱进去。

首先，他问了一下德国的地狱是怎样的，看门人说，你要先在电椅上坐一个小时，然后在铺满了钉子的床上睡一个小时，然后德国的魔鬼会出来，鞭打你一个小时。

尼日利亚人想了想，还是算了。他又询问美国、俄罗斯的地狱，也都是这样的程序，但是偏偏尼日利亚的地狱门口排起了大队。

他百思不得其解，看门人告诉他，尼日利亚的地狱当然也要坐电椅，不过因为能源紧张电力中断了，只剩个舒服的椅子；也要睡钉子床，不过因为物资紧张钉子断货了，只剩个舒服的床；至于说魔鬼嘛，尼日利亚地狱的魔鬼都是公务员扮演的，通常只是过来签个到就回家忙自己的事情去了，谁还有工夫鞭打你？

8、有个青年爱唱戏。每年正月村里闹家戏，他总是积极参加。生炉子、打水、扫地，他都干得十分周到，可一到正式演出时，老不见他登台。他媳妇翠花说：你也是讲究唱戏哩，唱过三天哩，还没见还没见你个影影出台。你今黑夜无论如何亮上个相，叫人看看，也给我装个人嘛。他说：好，你今晚上就看我的演出吧！晚上，翠花专门把她娘家妈叫来，两人挤在台子跟前。看了三回戏了，还没见他出场。最后一回是《杀狗》，只见一只黑狗一出场，张牙舞爪地转了两圈，打了个滚儿，爬到台子边，揭开狗头皮，气喘吁吁地说：翠花、妈、娃在这搭哩！

9、有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。

这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？”

“3元。”

农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。”。

“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”

农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。

过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。

商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”

农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

10、大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？