开往巴黎的飞机、小伙子你可以的、重要目的、幽默过头、网速太慢视频卡了、选择的标准、猜名字等精选教授的笑话合集20个。

1、有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以适时都会说些笑话让学生们振奋精神。但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严。

所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室。很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说：“没关系我来摆平它。”然後有一次上课，教授又开始在说了！

他说：“听说最近巴黎ㄚ正缺少[妓]女耶！！”女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要进行她们的计划了。正当她们站起来，正想走出教室时，教授说：“嗯！这些女同学ㄚ，不要这麽急嘛！！开往巴黎的飞机，明天才有班次耶！！”

2、教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”。

3、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什麽名字？”

“王大明。”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”

学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

4、某学术研讨会，到场的都是颇有学问的教授级人物。按会议安排，需请教授们逐个上台发言。主持人反应还算快，什么环境就幽什么默，当天所有的教授他都管人家叫“*子”。

“下面请孟子上来说话…….”

“下面请孔子上来给大家讲讲……”

“下一位，是庄子，大家欢迎……”

会议井然有序地进行着，轮到文教授了，“有请文子……”

文教授心中很窝火：“蚊子上厕所去了。”

“哦，那就请麻子上台。”

麻教授生气地回答：“麻子有事，回去了。”

孙子呢？孙子在不？”

孙教授忍无可忍：“孙子不在，爷爷在！”

5、病人被推进了手术室，非常紧张！

医生劝说道：“不用紧张，这次手术，我们邀请到了著名的教授全程视频指导，大可放心！”

病人顿时放松了！一个小时后，病人看到所有的医生都停止做手术，呆呆得站着！

病人紧张道：“大夫是不是出了什麽事，为什麽手术进行不下去了！”

医生不耐烦道：“你消停躺会，网速太慢，视频缓冲不过来，我们等着呢！”

6、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”“当然。”那你应当学牙科。“为什麽呢？你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

7、有一个大学教授很喜欢刁难学生。

有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什么名字。

于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”

学生就把空白考卷交到教授的桌上，气沖沖的走到走廊。

教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”

教授就问同学叫什么名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什么名字。”

8、化学教授提问A同学：“喂！请你回答这个问题。”

A同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”

B同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”

9、晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来：老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训：该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！

10、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

11、在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写“这就是”就交了。结果得到一个a………

12、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。

13、一个教授住着别墅豪宅，成就突出的业绩就是给黄牛的子胞放进黑牛受精卵，然后黄牛生出黑牛，村里的老百姓认为她神奇的了不得，黄牛生黑牛牛啊一个优生优育服务站的医生看后依着自己的瓦房感叹地说，还是掰牛彼厉害啊。

14、一座山上有一个庙，庙里的主持决心培养一个最虔诚的佛教徒。他把一个徒弟从小就关在屋子里学佛法，每日自己亲自教授佛法。一直培养了十年。一日，主持把爱徒带下山化缘。爱徒第一次下山，看见了漂亮的女子和鲜花很好奇。就问师傅那是什麽。师傅说：“那是吃人的妖魔和毒草。”回到庙里师傅问爱徒：“你下山化缘，看见的事物中最喜欢什麽？”爱徒立即回答：“我喜欢妖魔和毒草。”师傅当场吐血身亡！

15、上完第一次人体课，美专教授问：“同学们，我们刚刚接触人体绘画，你们把遇到难画的难题说说！”“老师，我画画是手老抖。静不下心来……”有女同学应声说。“老师，我有个部位的形体老画不准，……”另一个女同学更是急得站起来说。“那请你把绘画作品展示给大家看看，自们共同来解决问题”教授一边说一边把那位女同学的习作展开，学生们突然一阵大笑－－原来习作中的男人体的阴部已被橡皮擦破了洞。

16、年过四十算青年，短训一月算大专；

工龄满算教授，照书抄录算考卷；

领导拒贿算新闻，退出占房算清廉；

扫次大街算LeiF，按时上班算模范；

质量低劣算名优，一般商品算特产；

换个包装算高档，不骂顾客算笑脸；

唱个歌儿算歌星，拉笔赞助算导演；

两篇短文算作家，写本庸书算经典；

乱凑词语算诗人，挂个虚名算演员；

戴顶帽子算著名，别人配音算演员；

借钱摆阔算大款，离婚八回算初恋；

未婚先孕算处女，生个孩子算石燕；

休道贬值处处有，难得糊涂闭只眼；

你好我好他也好，最香还是大锅饭。

17、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。”

18、在一场关于心理学的讲座上，一位同学问教授拖延症是什麽意思，教授夸同学问得好并称过会再回答这个问题……

19、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”

20、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什麽？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”