老爸你不要吓唬人家啦、你爸才叫王爸呢、儿子打碎花瓶、宋江笑话 下了地狱、碰到这样的老爸算我倒霉、你自己竖吧、慢慢说，别紧张等最搞笑我爸的一句话笑话25则。

1、家里要搬家，新家和旧家相隔1000米左右。旧家要带的东西不多，所以没请搬家公司，家里有个轮椅，我们就用轮椅推东西。

返回的时候轮椅空了，爸爸就坐到了轮椅上让我推他，周围好多路人在看。走到上坡路我推不动了，结果我爸突然直接跳起来推着轮椅往家的方向跑了……

留下我和好几个路人直接石化了，一个阿姨惊呆到把手中的西瓜都扔地上了……

2、一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫爸两个都回答怎么办？”

老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫王爸。”

老公：“哇靠！王八？”

3、今天下班回家，一推门就看见老婆在教训儿子！我问她怎麽了？老婆说：你儿子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是我，我是我爸爸……我欣慰的对老婆说：亲爱的，你先歇会，我来揍会他！

4、宋江因为投靠了朝廷，惧怕自己的兄弟黑旋风——李逵会叛变，影响自己的忠义名声，就下药把自己的兄弟李逵毒死，因为这件事情，宋江下了地狱。到了地狱后，宋江看到一家店铺叫做李记店铺，心中一叹，说道：“我那李逵兄弟也喜欢喝酒，我就来这里喝一次吧。”宋江到了这酒馆，要了一瓶女儿红。喝了第一碗，宋江砸吧了砸吧嘴道：“好淡，再来一碗。”店小二又给上了第二碗，喝了第二碗，宋江又说道：“还是淡，店家再来一碗。”喝了第三碗后，宋江把酒碗一丢，吼道：“你可真是厚颜无耻，你连给我三碗白水，真当我宋江是傻子不成？”店小二突然给了宋江一巴掌，将宋江扇飞在地道：“你还有脸说我这是假酒，我就是李逵的儿子，你给我爸喝了假酒让我爸直接死了，我给你喝的水酒没喝死你够意思了。”

5、记得小时候。挨打，哭了，我爸说：“男子汉，哭什麽哭，你不哭我就不打你了。”又一次挨打，忍着没哭，我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打到哭了……

6、哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱：“小白兔，白又白，两个耳朵竖起来……”

每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：“小兔子的耳朵是竖着的，要这样！”并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：“走吧，妈妈带你去买好吃的。”

哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：“你自己竖吧，我要去买好吃的了。”

全家昏倒！

7、老婆去医院检查，打电话告所我：怀孕啦，你要当爹了！（兴奋啊）

让我转告爸妈！看见我爸的时候高兴的说：爸你要当爹了。当爹了。爹了！

8、我堂姐的女儿3岁有余四岁不足。和我堂姐总是合不来，所以我堂姐对她甚是头疼……这天，我堂姐又和他女儿吵起来了我堂姐对他女儿说：你再气妈妈，就没妈妈了。妈妈就走，不带你。她女儿说：你走了就不要回来，我叫我爸爸再找一个新妈妈……我堂姐：生你这个女儿真是没良心，气死妈妈了。她女儿：你还气我呢，你天天和我吵架。还气死我了呢。她爸他奶奶都笑死了……就我堂姐郁闷了。……

9、我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型。

第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来？”

10、小明家里有一辆旧自行车因为没有人骑所以想把它卖了，有一天来了一个民工想买这自行车在商量价钱的过程中，小明的爸爸说：“这辆车子还挺新的呢要不是没人骑我都舍不得卖，这是我爸八十岁那年买的，今年七十五了！”

11、妹妹过生，作为哥哥的我送了妹妹一个自拍神器，对话如下：

我：“妹妹，闭上眼睛，哥哥送你个礼物。”

妹妹拆开礼物，说：“哥哥，你怎么知道我一直想要这个。”

我：“怎么样？吃不吃惊？”

妹妹忽然脸色一变，走掉了，然后晚上我被我爸狠狠的一顿皮鞭。

伟大的盆友们，谁知道我为什麽被打？

12、甲：我哥被蚊子叮得整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚都肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到，她整个肚子都肿了起来。

男孩对[警][察]说：快来，有人打我爸爸！[警][察]跟男孩跑去，果然有两个男人在厮打。“哪个是你爸爸？”“不知道，他们正是为这事打起来的。”

一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！

欢乐校园：若一女生长相惨不忍睹，便叫她车祸现场，其男友则叫做救死扶伤；若一男生死气沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友则叫做古墓丽影。

老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

13、“老师，我想请假一天”“什麽理由，为什麽请假？”“我爷爷快不行了”“你爷爷不是去年就已经过世了吗？”“这次是我家隔壁的陈爷爷”“那跟你有啥关系”“是我奶奶非要让我和我爸给他送终”

14、有一天，我给电视拆了，我爸对我说：

你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

15、本人自幼习武，上学时好勇斗狠在三里五乡是出了名的，高三那年老爸把我弄回家看着我学习备考，回家头一天早上，早自习习惯了醒的早，醒来没意思就拿了把大刀在院里练了会，看看天还早就拎着刀到街上转了转。吃过早饭我四叔到我家找我爸，说大小子早上不睡觉拿个明晃晃的大刀在我家门口转悠，吓得一家子不敢出门！我……

16、老公在看手机，不知道看到什麽了忽然问我：老婆，说个你们女生喜欢问的问题，那假如你父母和我同时掉水里你会先救谁啊？我轻蔑的看了他一眼说：你等着我爸去救你吧，他们都会游泳，我不会！老公无语。

17、我爸：“你！你干啥呢？”我：“爸，我是成年人了也有需求。”我爸道：“那你撸自己的不行吗！”

18、我爸妈很讲信用，每次跟别人借完钱都说：我们欠你的钱通通都会还给你的。然后他们生了我，取名叫通通。

19、有天晚上朋友叫我去找小姐，这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去，前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方，最后你猜对了，我进去时我爸坐那烤火，我赶紧退出来，在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来，这是gc吗？不是。刚好我爸被他朋友叫出来，我弟大惊说，你们都在这呀？身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。

20、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…

21、记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了……

22、某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩，班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？

新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

23、今天一个150cm的同事跟我说他哥有多帅有多高，我就说：“那你怎么这么矮呢？你爸妈高吗？”

她：“我爸妈都不高！”

“那是不是你有个大伯而且很高！”说完我就有点憋不住笑了。

她竟然回答：“你怎么知道的！”

24、爸爸问：“闺女，昨天晚上你为啥哭啊？”妈妈说：“喝多了撒酒疯。”然后我爸就骂了句：“你是不是有病！”刚准备和他吵。他又说了句：“你咋能独吞呢？！！”瞬间表示好心塞QWQ……

25、张叔叔问隔壁小宝：“小宝，你说你过三天生日，有没请客？”小宝说：“我叫我爸爸我生日那天请五桌！”张叔叔很高兴迫切地问：“每桌你请几个人？请吃什麽？”小宝说：“每桌一个人，一人一碗快速面！”