耿直的孩子、因为你长得太难看了、披萨幽默笑话小朋友比长相、我脑子出水了、别小瞧孩子的模仿能力、爸爸是省长、如此医生等精辟幼儿的段子25则。

1、在一所幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了你等了这么久，为什麽轮到你讲，你却把手放下了？”小孩回答说：“来不及了，已经尿湿了。”

2、我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什麽不给我投票，一个小孩回答：“因为你长得太难看了……”

3、幼儿园小朋友在一起比长相。一小朋友说：我妈妈怀我的时候很喜欢吃苹果，所以生下我都是脸蛋圆圆红红的。另一小朋友说道：我妈妈怀我的时候喜欢喝牛奶，所以我生下来像牛奶一样白。一个大盘脸的小朋友默默地走开了，心里愤愤不平：哼，都怪我老妈嘴馋，怀我的时候天天吃披萨！

4、幼儿园里，一个小朋友跑过来说：“老师，我好热，我脑子出水了！”

当时就吓了老师一跳，猛然才反应过来，原来他是想表达：他脑袋流汗了。

5、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。

今天早上开车送他去幼儿园，路?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313303.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>铣刀啵捣辈⑾摺?/p>

就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！

然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾……

6、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”

小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”

小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”

老师问：“是什么白领啊？”

小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”

7、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。

只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”

8、儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。

老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。

9、一朋友有很多兄弟姊妹，有天回家打电话说：“叫小弟弟听电话。”

那边回答：“这儿有很多小弟弟，你找哪位啊！”

“那叫小妹妹听电话。”

“这儿有很多小妹妹，你找哪位啊！”

“怎么搞的，那么找大姐姐听电话！”

对方回答：“这里有也几个大姐姐，你找哪个！”

“那这不是我们家，是哪里啊？”

“这是市里幼儿园啊！”

10、粑粑：“小明，上幼儿园了要记住不要当着女同学的面脱裤子尿尿了！”

小明：“为什麽呀？”

粑粑：“额，这样小鸡鸡才不会被别人偷了啊。”

小明：“放心，我还有两个蛋，再孵一只就好了呀！”

11、儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。正奇怪儿子为什麽不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？

12、说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句：“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子……服了。……

13、刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖。

舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。

小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”

小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！”

14、幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什麽就干什麽；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过……祝你开心！

15、女友嫌弃自己胸小，常常怨天尤人的。

有一次她换工作了，回来就特么牛的对我说：单位里几十号人，就我最大！

我当时在想：这什麽单位怎么都把平胸放一起啊！

后来我就问她：你换什麽工作啦。

幼儿园小班老师……

16、幼儿园里，老师问：小朋友，请你说出一种最喜欢的动物。回答：最喜欢妈妈，世上只有妈妈好……

17、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗。

只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，[炸]成二百五。”

18、同事的手机铃声是央视新闻联播的开头曲。一日，午饭后没多久，他手机响了，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！这不是GC，GC是老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子？

19、小孙子从幼儿园回来问我：爷爷，什麽是巫师？

我：巫师就是装神弄鬼忽悠人、骗取别人钱财的师傅。

小孙子：那巫婆呢？

我：就是……

没等我开口，小孙子思考片刻抢先自答：我知道了！就是巫师的老婆！对不对？

20、老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。

老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”

老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”

老公大惊，问：“你怎么知道的？！”

老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”

21、幼儿园老师打算介绍大公鸡，就跟小朋友说：“有一种动物，长了两条腿，每天早上叫你起床，直到叫醒你，想一想这是什麽。”

小盆友异口同声地答道：“妈妈！”

老师，你教条了，现在的城里娃那有天天公鸡叫起床的啊？

22、一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？儿子回答：你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？

23、幼儿园厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：“拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。”

这不是我教的！

24、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。

有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。

我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。

然后小朋友：“不上学才长不高呢！”

25、别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”