不能再买、七年一样、那毛巾怎么是干的、不管气、我是怕打电话的人不知道、也要给我坐下去、野猪等非常经典夫妻短笑话20个。

1、太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。先生安慰她：“我明天再买一只好了。”她马上反对说：“妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！”

2、甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”

乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”

甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

3、妈妈：“你真的洗澡了吗？”

儿子：“洗了啊。”

妈妈：“那毛巾怎么是干的？”

儿子：“妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？”

4、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

5、一个陌生女人打来电话，我妻子大声喊到：“老公，老公，老公，你的电话！”

然后我说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”

老婆无节操说：“我是怕打电话的人不知道。”

6、记得军训的时候，教官说：“军人就是要服众命令！叫你坐下你就得坐下，地上有水又怎样，就是有手指头，也要给我坐下去。”

7、一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。

大屏幕上跳出“野猪”。

老公说：“你哥属什麽的？”

老婆：“猪！”

老公：“不是家养的！”

老婆大叫：“野猪”答对！

8、妈妈说：“你看你房子像猪窝一样，还不收拾。”

我答：“你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！”

9、有一学生成绩很差。

考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。

几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。

妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。”

10、妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。

丈夫：没有呵。

妻子：那你说我的生日是那一天？

丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

11、妻：咱们再生一个孩子吧。

夫：咱们不都有一个儿子了么。

妻：还想再要一个儿子。行么？

夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。

12、一夫妻俩吵架，男的大声对女的吼道：“我他妈就你生命中一过客！”

女的幽幽的来了句：“过客也是客啊，那咱也得接啊。”

13、一男喜欢一个叫小月的女，想入非非，于是改名叫小明。

一个同&性恋喜欢小明，想入非非，于是改名小萌。

中华文明博大精深呀。

14、乡下老头听了无线电钟的天气预报，在那独自叨叨：“奇怪，为什麽无线电会知道天气？”

老婆听见说：“这有什麽，它的声音从天上来，自然知道了。”

15、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？

丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。

妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。

丈夫：好吧，这是我的私房烟。

16、小时候，我去欺负一个小朋友。那个小朋友哭了，大声喊着：你等着，我叫我哥来。

我说：好，我等着。

……

五分钟后，小朋友哭着过来了。“我哥不在家。”

我被小朋友的认真感动了！

17、老婆：“老公，你说等我三十岁要给我买车的奥！”

老公：“老婆，你在我心里永远28。”

18、今晚学雕刻，雕鸟。

老师说：“雕鸟就得知道鸟的外形特征与构造。”

这时，二货同桌来了句，说：“为了全面了解鸟的构造，我决定今晚去买个鸟蛋吃。”

19、妻：今年春季不知会流行什麽时装？

夫：只有两类，一种是你不合意的，一种是你合意而我买不起的。

20、不知怎么大姨妈两月没来了。

我就把这事告诉闺蜜。

这骚货给我来了句：“黄瓜成精了？”

我：“……”