中元节应个景、停车的高招、久病床前无孝子、树叶解决吗、打电话找人、追女孩约会看电影、哥们，你肯排骨有一绝呀等笑到抽筋的哥们的段子25则。

1、有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，TMD我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有没有，不带这样给力的！

2、对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

3、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。

有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来

“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什麽时候好啊！

老子天天还得伺候你！

受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！

久病床前无孝子啊！

永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……

4、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。

哥们：“你找片树叶不就解决了！”

我：“特么的这是松树林。”

5、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中：“看见火车站没，以车为原点，火车站为X轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。

6、我一哥们追一女的，相约看电影。”你想看什麽电影？”“倒霉熊”过了一会儿，这货拿着两张票，一张倒霉熊，一张血战钢锯岭，然后就没有然后了。真人真事，匿了。

7、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。

尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。

我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

8、结婚后就没买过烟，老婆每月就给10块，都用来买套套（老婆不想要小孩儿）。没办法，只能跟哥们儿噌烟了，噌了一个月，大家都把烟戒了……

9、一哥们在网吧上网，大家都玩LOL正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了。

这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

10、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什麽她的胸罩会套在线衣外面……

11、我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药。

一哥们儿说道：“你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的。”

尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴。

12、昨个闲来无事，便约一哥们去水库野钓！到中午时午饭便以大饼加矿泉水解决，我和他各钓一地儿。边吃饼边观察鱼儿上勾的情况，哥们当时可能逼坏了。就地蹲起坑来还边吃饼边哼个小曲那是一脸的享受样。就在他用纸擦着PP时大鱼上钩了，只见我哥们没吃完的大饼一扔，将擦了PP的手纸往嘴里一塞裤子没提就拉鱼。

13、哥们对女朋友特别好，女朋友要跟他分手，我问那女的：对你那么好，为什麽分手啊？

那女的说：时间短就算了，他妈的舌头也短。

哥们，回个炉吧。

14、初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。

15、公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。

—我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。

这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……

过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……

然后，然后他石化了：“靠，我女朋友呢！”

然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……

16、话说一哥们向来嘴很贱，睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆出。

17、宵夜，一妹子有点干呕要吐的样子，一哥们说：怎麽滴，有了？妹子的回答让我一口啤酒喷了一身：有个毛线啊？难不成生个小黄瓜？

18、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”

由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”

后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”

女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”

19、一哥们请喝酒他弟也跟着来。

席间我给哥们斟酒不小心倒在他的裤裆上，就开玩笑说：“你小弟也要喝酒。”

谁知这时他弟连忙说到：“我不喝酒真不会喝酒。”

这时哥们和我只能憋出内伤！？

20、一哥们的签名写上：“忍字都上一把刀。”我在下面留言：“色字头上也是一把刀！”他回复道：“但是没架在心上。”我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是……该是一个“什麽巴”呢？我陷入的沉思当中……

21、几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧！”。

这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’！”

22、准备结婚，就差头车，哥几个都给我推荐，割了算了，今天有哥们开过来一辆凯迪拉克的纪念版，我看看还不错，这时有哥们说试驾一下，拿着钥匙就上车了，一溜烟窜了，我们几个上楼去喝茶，等一会电话响了，原来试驾那哥们回来到楼下，找不到开车门的开关，自己坐里面车门打不开，哎呦我去，大家组团楼下看热闹。

23、有一次路过自动提款机。

一哥们在取钱。只见他研究半天，卡往里一塞，手放在出钱口，对提款机说：“取一百。”

24、小明和老王因犯罪被抓进了监狱。

小明问：哥们，判了几年，犯啥事抓进来的？

老王答：五年，捡了根绳子拿回家。

小明：一根破绳子就要判五年啊。

老王：绳子那头还栓了头牛。

老王问小明：你判了几年，因为啥事进来的？

小明：15年！用[炸]药[炸]鱼。

老王：你[炸]的鲸鱼啊！

小明：不是，就三条小鲤鱼。

老王说道：就三条小鲤鱼就要判十五年这也太重了吧。

小明：过会又浮起6个潜水员。

25、某男去KTV唱歌找了小姐，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡……他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州牛肉面消费5680元……你麻了个逼的，你碗里面加了一头牛吗？