我先开始踢的、凳子上有屎、你们这两个兔崽子、小朋友不愿意洗澡、吃水果，然后喝凉水、司马光笑话砸缸等经典小朋友的笑话25则。

1、阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。

那有什么不能的，你们看！阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。

晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：好端端的帽子怎么弄成这个样子？

是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。阿凡提回答说。

他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？妈妈责怪道。

不，妈妈，是我先开始踢的。阿凡提回答说。

2、中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”

3、家有可爱宝一个，中午跟楼上的小朋友在楼主家玩玩具。

楼上小朋友挑了一把剑对儿子说：“走咱俩上楼打我爸去。”

儿子想都没想就说：“还是打我爸吧，我爸坚强点。”

4、小朋友不愿意洗澡，他妈妈一边把他按到澡盆里，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！

5、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

6、小朋友日记：今天上午，老师第一次夸我乖，心理很开心，于是下午我就跑出去玩了一下午，作为奖励。

7、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！

8、地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。

过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。

男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什麽吗？

我好奇地问：为什麽？因为吃这个？

男孩回答说：他从不管闲事。

9、早上起床，睡得迷迷糊糊地挤上公交，忽然觉得JJ一紧，低头一看，是位小朋友车上站不稳抓了个能够到的“把手”，小朋友看看我然后把手放开，我闻到股槟榔味，也没多想，就又迷迷糊糊的下车了，到了公司结果让见到我的人都认识我了……一只小爪印清晰而且适合的印在了裆中央。嚼过的槟榔汁是血红色的……

10、刚才，就在刚才，家里一帮亲戚围在一起逗四岁小外甥女，让她唱找朋友，结果我就不知不觉地带着她唱“找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲个嘴呀，睡一宿啊，你是我的好朋友”

唱完发现所有人都在看我……

11、火车站等着转车，看到有个小朋友，我问：“小朋友，几岁了呀？”

他很调皮的伸出四个手指头。

我说：“噢，五岁了呀？”

他愣了一下，然后默默的低头开始

艰难的数自己刚才伸的手指数。

12、有个任性的媳妇伤不起啊！小区下面给小朋友安个蹦蹦床，媳妇眼馋了好几天，非要玩，晚上终于按耐不住了！死活拉着我去给她放风，她去蹦，结果没蹦几下，就刺啦把蹦床给蹦漏了！！！我又是请客又是赔钱的，好说歹说，人家物业才同意不把这事说出去！！！

13、小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，于是牛奶水果带了一通，又特地带了新买的熊大熊二，放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，她说了一句：“小姑姑，为什麽不把光头强带来？”

旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”

搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”

14、一女士，从来在餐桌上不用卫生纸，而是使用一块方巾，而且总是对别人说自己是多么热爱环保。“这方巾都跟我十年了，该是节省了多少资源啊！”不巧，这次方巾落在了地上，前来听宣传的一位小朋友随即喊道：“阿姨，你的卫生巾掉在地上了！”全场爆笑

15、刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。

16、一个小孩子到鞋店买鞋带。

售货员问：“小朋友，你想要什麽样的鞋带？”

“一根左边的，一根右边的。”

17、坐公交车回家，边上一个十来岁的小孩在吃东西。我闻着那味儿很不舒服，就说：“小朋友你能不能别吃了？姐姐有点晕车，都快吐了……”小男孩看看我，关心的说：“姐姐你别急，吃完我把塑料袋借给你。”我……

18、听我妈说的……我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳……我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了……）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’……”

19、今天去公园玩，想玩秋仟可是只有一个而且一个小朋友再玩，我只好过去和小朋友商量一下：“小朋友你一个人吗？”

小朋友点点头。

我就笑着对他说：“小鬼起来！让我玩，要不揍死你！”

20、一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。

21、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次，他跟小朋友说天堂怎么好。问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手。

还是那一位小朋友没举手，于是老师觉得很奇怪。怎么天堂不去，地狱也不去。就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢？小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……

22、去一同事家吃饭，那时天热，同事穿了短裙。

同事她五岁的女儿趁她不注意，居然把裙子掀了起来。

当时在场的还有她那些叔叔。

23、同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什麽？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”。

24、儿子问：妈妈，老师说长大了可以去美国学习，美国在哪啊？妈妈找了个地图：美国就在这。儿子：这啊，这怎么去，又没有小朋友玩，这么小，还没咱们家大呢。

25、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”