我和你妈坐公交车来、训练驴子、假如有枪、优点、这个哥们太不厚道了、公交车刷卡、开车等最搞笑交通小笑话20则。

1、一男子带着老婆和3个孩子进城。

在公路上拦了辆的士，问司机：“到城里要多少钱。”

司机说：“大人每人100，小孩子免费。”

农夫高兴地说道：“孩子们你们坐的士去吧，我和你妈坐公交车来。”

2、pol-ice：“车把式，你为什麽让你的驴子在非常拥挤的大街上独自乱闯？”

车把式：“我想训练训练它，以便使它能独自记住交通规则。”

3、飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大声嚷道：“还有什麽必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了。”

4、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什麽意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什麽来着？”“他说这车非常省油。”

5、今天下班在公交车上，一个PLMM的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了。

她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在脚还是麻的。

6、234路公交车上，一学生上车，射频卡发出“嘟”，“学生卡”。

一老人上车，“嘟”，“老人卡”。

此时，一农民上车，把手放近射频器，自己的嘴中念念有词，“嘟”，“农民卡”。

全车皆倒！

7、一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快停车时说：“你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。”男的说：“也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。”

8、客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

9、一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

10、有一天，一个人在路上骑自行车，他没有用手扶着车龙头，有一pol-ice看见了说：“喂！！手掌好！”

那个人以为pol-ice在说（首长好）！

他随便说了一句：“同志们辛苦了！！！！！”

11、当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。乘客回答说。当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。

12、机场塔台问一架即将降落的飞机：“请回话，告诉我们你的高度和位置。”

没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：“我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。”

13、在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”

14、一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

15、公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着，然后萌?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗淮蠛埃嚎ǖ阊ㄊ郑?/p>

然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开…

16、俩老头乘公车，车很拥挤。俩老头站在一坐着的年青人边上，一老头对另一老头说：“现在的年轻人真不懂礼貌。”只见另一老头生气的说：“他是我儿子，我让他座的，管你鸟事。”

17、两辆车子发生碰撞，车主都下来看。甲车主看了一下车子说：幸好我们安危无恙，车子并没有什麽损失。老兄，要不要喝一口酒压压惊？并递上一瓶酒。乙车主欣然地接住喝了几口，问甲车主：你不来一点？甲车主说：好，等pol-ice来了以后我再喝。

18、妻子给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问：汽车刚检查过，本是好好的，为什麽会进水？汽车现在在哪里？妻子哭着说：在河里！

19、有一次，一位老太太坐车走亲戚，快要到目的地时，说到：“司机师傅，就在前面那个拖拉机那停下来。”司机答应了，可是拖拉机还没有停下来，老太太又说：“在前面那个拖拉机那停一下。”司机说：“等拖拉机停了你再下车吧。”

20、最新消息：一号高速公路上发现一头猪正在车道上！

一小时之后：一号高速公路上没有猪了。