碰到老婆找茬，求破啊、秒懂的面壁去、那你赶紧猜我在想什么、留了这个纪念、糊弄臭虫、起身就和那宿管干起来了、好男人是劳改犯笑话等笑到抽筋的睡觉的笑话段子20则。

1、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？

我：爱

老婆：有多爱？

我：很爱！

老婆：很爱是有多爱？

我：很爱，很爱！

老婆：很爱很爱是有多爱？

我：很爱很爱很爱！

老婆：很爱很爱很爱是有多爱？

我：……

老婆：说不出来就睡地上去吧。

2、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。

半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震。

问：“发生什麽了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”

然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒。

问道：“发生什麽了？”

上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

秒懂的面壁去！……

3、和女票聊天，她突然问我你猜我现在在想什么？

我：你在想我？

女票：不对，再猜！

我：我猜你在想咱俩去哪吃饭，去哪玩？

女票：不对！不对！再猜！

我：和咱俩有关？

女票：对的啦，赶紧猜的啦。要是猜不到老娘今晚不让你睡觉！赶紧猜！

我：我真的猜不到呀！要不你猜我现在在想什么。

女票：你在想我！

我：不对，再猜。

女票：什么？你不想我？分手吧，再见！

我：……想你想你，你猜对了。

女票：那你赶紧猜我在想什么！

4、今天招工来了个高个子帅哥，美中不足的是眼角下有个疤。

这肯定有故事，问起原因说：小时候无聊看家里狗在睡觉，于是它把狗眼扒开使劲吹气，那狗急了上去一口就给他留了这个纪念。

大伙听了都没直起腰！

5、一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断定我已经走了。”

6、高中学生住宿舍，一天我一哥们把他女朋友带进宿舍睡觉，晚上都挺闹的。

这是宿管进来了，看见我哥们那床聊的挺嗨，抡起棍子就是打了过去。

只听见一个女孩痛苦的叫了一声，然后我那哥们飙起来了，起身就和那宿管干起来了。

7、女人都在寻找着好男人，好男人啥样子啊，早上6点准时起床，晚上9点准时睡觉，不抽烟，不喝酒，不泡妞，不玩游戏，好男人---劳改犯。

8、一天，一帮盗贼商量道：我们早晚会被人抓住，我们不如先把阿凡提拉拢到我们这帮来，一旦被抓，就让他给我们当替罪羊。

他们商量好后，找到了阿凡提。他们软硬兼施当晚就让阿凡提随他们行窃去了。那晚行窃的目标是一个吹锁呐人的家。他们把吹锁呐人五花大绑地捆起来推到屋角，然后翻箱倒柜。在一阵混乱中，吹锁呐人的锁呐落到了阿凡提的手里。他拿起锁呐悄悄溜到房顶，拼命地吹起来。被吵醒的人，质问阿凡提：阿凡提，深更半夜你吹锁呐，瞎闹什么？还让不让我们睡觉了？

我吹锁呐还算闹吗？真正的大闹在吹锁呐者的家里，不信你们去看一看！阿凡提说道。

9、某人被骗进传销组织后，天天上课就睡觉，一吃饭才来精神。

而且他吃得比谁都多，晚上还要喝得烂醉。

时不时还非礼女学员。

当其他人等待营救的时候，他被开除了。

10、上初中，老师查寝。班主任是个女的。

查到的时候，大家马上安静，装作睡觉。

然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？

男生答：“老师，我在换内裤……”

11、寝室里有个二次元少年，然后楼主我每天叫他小孩子，终于有一天他爆发了，不理楼主了，我说对不起，结果看着他在玩手机还没回我，我就过个几分钟发句对不起，结果半小时后终于收到消息，你干嘛啊，我在睡觉，手机一直震，还有，我不搞基的，我就顿时傻眼了，这算搞基？

12、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。

就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”

妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”

小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

13、月考数学的时候，我旁边有一同学做选择题，他拿出筛子，不到5分钟就做完就睡觉了。

最后10分钟就要交卷的时候，他醒来又拿出筛子鼓捣，我小声问他：你干哈？他回我：验算！

（心中的热血久久不能平复）

14、昨晚一朋友（女），说睡不着，他爸妈也不在家，让我过去陪她，后来也没多想就带着一朋友（女）去她家打了一夜的斗地主，然后今天早上回来睡觉，刚刚睡醒想找她。发现她把我拉黑了。这是为什麽？

15、朋友，你在听吗？这是一个真实的事．那是在我上初中的时候，我就住在学校的宿舍里，一年的夏天，天儿那个热啊！一天晚上由于天热，同宿舍的人都水不着，闹哄哄地谈笑，我喜欢清净，所以就起身走到了外面，想找一个安静的地方睡一觉，我漫无目的地走着，沿着校园一直走下去，不觉已出了校门，发现一所小房子，里面向外发出一丝淡淡的光，就象在黑夜中的一团鬼火．等走到门前，慢慢向里看了一下，一个人正安静地睡在床上，我暗想：这真是一个睡觉的好地方。所以我就靠了过去，轻轻地向那人喊了一声，那人却没有反应，我想算了，到天亮在说吧，于是我就爬到了他的身边睡下了…………

16、过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。

现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。

未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。

17、家里刚添了小侄女时，老爸哄她睡觉，一直边拍着侄女的背一直念叨“洁洁睡觉觉吧洁洁睡觉觉吧”，我在旁边忍不住笑出来，老爸很奇怪地看了我一眼，又继续哄，过了十几分钟才反应过来自嘲自己笨。因为小侄女叫晨晨，老爸无比自然地念叨的是我的小名。

18、晚上吃饭，一男的接起电话就问，你是卖车险的吗？对方说是。这个男的就说：你们以后别给我打电话了，我说了我没有车，你们一天给我打这麽多电话，我做梦都梦见我有车了，你们知道我醒来有多难受吗？我现在睡觉做梦都不正常了。电话那头的笑声我都能听见

19、本人自幼习武，上学时好勇斗狠在三里五乡是出了名的，高三那年老爸把我弄回家看着我学习备考，回家头一天早上，早自习习惯了醒的早，醒来没意思就拿了把大刀在院里练了会，看看天还早就拎着刀到街上转了转。吃过早饭我四叔到我家找我爸，说大小子早上不睡觉拿个明晃晃的大刀在我家门口转悠，吓得一家子不敢出门！我……

20、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？