你确定这是早产儿、内涵笑话、最终相亲成功、房市，房事、别出心裁的订婚宴、威廉王子、我是个买卖人等精辟相亲的笑话大全20个。

1、跟老婆相亲认识的，去年9月领证结婚，然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……

2、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什麽意思？”哥们：“她不让我抄。

3、相亲时她问我那个多长，我说：长十厘米……她就接着了说：那麽短！我不屑的看她一眼说：长十厘米就够到地了！最终相亲成功～

4、我和一MM相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。

我：你是如何看待房市的？

MM愣了一下，低头沉默了一会儿，缓缓的说：还是不要过于频繁比较好……

哈哈，MM把房市听成房事了。

5、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。

一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！

我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？

女孩：谈！

我又问：订婚？

女孩：订！

双方父母目瞪口呆，沉默了很久。

相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

6、一外国小伙参加相亲节目。

女：“婚后住哪？有房吗？”

答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。”

10盏灯灭。

女：“你干啥的？你爸哪单位？”

答：“我是大兵，我爸没单位。”

8盏灯灭。

女：“结婚有宝马？”

答：“马车行吗？”

灯全灭。

主持人：“你来自哪，叫什麽？”

小伙答：“英国，别人叫我威廉王子。”

7、今天相亲，对方女士问我是干什麽的，我说我是买卖人。对方夸了我一句，商人挺好的。我从事这个职业到现在第一次听见有人夸我，很是激动。“然后呢？”然后我就把她卖到了山里去。

8、一男子去相亲栏目去相亲，然后问了台上许多女嘉宾一个问题：“如果你的伯叔之类的亲友生病了，而你的卡上只有一点钱，比如五十万，你会用来救他吗？”

然后最后台上很多女嘉宾都为他留了灯。

9、我一哥们去相亲。女：我不会做饭、不会拖地、很懒每天要睡到中午十二点、有小脾气……你愿意和我结婚吗？然后我哥们说了一句让我终身难忘的话：你经得住揍吗？

10、一对看上去都快满三十岁的未婚男女相亲。

男试探性的问：妹子，今年多大了？

女作娇羞状回：小女子芳龄十八。

男：不可能！

女：为啥不可能？

男：看你的相貌，绝不可能跟我一样才十八岁！

这俩如不在一起，天理难容呀！

11、高铁偶遇二十年未见面的初中哥们，聊起家庭近况，他老婆竞然是当年被他不小心泼了一身墨水的女同学，因为这个事她追杀他一年，后来都去上学断了联系，谁能想到相亲相到一起了，女的说了一句话：当年你穷买不起裙子，后来找不到你了，今天你可跑不了！于是他们夫妻到今天！

12、小王说话爱拽词。

那天，介绍人给他介绍了个对象，小王见面后介绍人问他怎么样。

小王说：我跟她是吃冰棍拉冰棍没化（话）！

介绍人说：没化不也加热了吗，你再把它吃进去不就化了吗！

13、谢子修跟同学谈起自己的浪漫史，他说：“我跟小雅是青梅竹马，两人演义了短暂的儿童剧就各奔东西了。我跟高中同学茹倩爱得很深，一直到大学毕业都在谈恋爱，两人演义了连续剧，后来被双方的父母亲禁播了。现在，我已经不相信自己能找到自己的真爱，每次相亲只是闹剧，无果而终。”

同学说：“至少到现在还不是悲剧。”

14、这是我今年参加的第3次相亲。1坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才相互打了1个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了1分钟，“好久不见。”她先开口道。

15、某乙去相亲，某甲立刻说到‘切记切记，一定要问清楚他爹是干什麽的’乙‘为什麽？’甲‘这是一个拼爹的年代’。不一会儿乙回来说‘黄了’。甲‘这么快’？乙‘他坑爹’，甲‘何故’。乙‘他爹早死了，已把他爹埋坑里了。’

16、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机会给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她：“那个……男厕所人多不多 ……”。

17、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

18、今天相亲，来前妈妈一再交待，对女孩要细心，体贴，还要会无事献殷勤！

见面后，女孩特别能讲，嘚？嘚？了大半晌，跟我说了声：“不好意思，上厕所去了！”

我想起来前妈妈的话，寻思她讲了这么久一口水没喝肯定渴了，于是买了瓶水，推开了女厕所的门。

19、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说：“我是公务员还有点小权利，以后有什麽事可以告诉我，我帮您。”阿姨：“你是什麽职务啊？”男：“啊，我是在离婚办上班。”阿姨：“……”

20、我去相亲，对面一丑女，丑女：你有车吗，有房吗。

我想你要是长的漂亮就算了，就你这样还要求这要求那，我说：你是处女吗？

丑女：我是啊。

我愣了一会非常机智的来了句：别人都不用的东西我也不用。