谁会讲英语、菊花好养、小尼和小玛的对话|最近怎么样、无他，唯手熟耳、你梦见什麽好吃的了、卸载微信、某大学中文系流传一副漂亮的对诗等非常搞笑民间简单笑话20则。

1、小时候，每次爸爸妈妈在我面前讲完脏话，都会转身告诉我那是英语。

直到上学后，我永远都不会忘记第一天上课的时候老师问的那句话“谁会讲英语啊？”

2、一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话。

其中一个突然来了句：“菊花好痒～”

顿时蛋疼不已啊～～～

另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”

当时哥内牛满面……

3、小玛：最近怎么样？

小尼：有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。

小玛：恭喜恭喜！那坏消息呢？

小尼：坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。

4、在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一仟块钱，他能教我双手下热油锅的神功。

我说：“卧槽太牛[Bī]了，把手伸进油锅里[炸]真没问题吗？”

老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。”

5、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”

“你梦见什麽好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。

小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

6、一打开朋友圈，大家都在秀旅游秀美食，我却一直宅在家。假期已经结束，不能再这样下去了，应该做点什麽。想来想去，我决定卸载微信。

7、某大学中文系流传一副漂亮的对诗。

上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！

下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，[恐][怖]、[恐][怖]，可怜那棵小树！！！

8、上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼，本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的，后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。

9、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。

我推醒他说：“你怎么睡着了？”

他：“唱歌没意思，睡一会。”

我：“这么吵你也能睡着啊？”

他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”

10、老爸跟我说：“昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”

我问：“什麽节目？”，答：“中国好声音。”

11、地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白！

MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：

叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。

12、两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。

女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？男游客应允了。

不过，只是千万别把我的汽车拍进去。女游客提醒说，那样我丈夫准认定我又出车祸了。

13、同学美眉第一次用ABC卫生j，垫上之后兴奋的跟我说：

ABC真不赖，垫上以后跟下面垫了块儿绿箭似的！真清凉！

14、五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了，老五跟老四说老三的老二老大了！

15、情人节到了，今早在地铁站看到一个女的飚泪猛锤一个男人：“你竟然没带身份证！你这算什麽意思！”

16、A：“不要当着苍蝇的面拉屎。”

B：“为什麽？”

A：“它会认为你是在炫富”

17、有一家商厦新雇佣的年轻人第一天上班，店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”店长忙说：“哦，对不起。原来你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”

18、宝宝刚满三岁，女，早上起床去洗手间拉屎，出来的时候，看到宝宝的马桶放在卫生间门口，里面一大坨宝宝刚拉的，我弯腰拿起宝宝的小马桶对着宝宝说：臭死了！转身就往卫生间走去倒掉，这时传来宝宝的声音：爸爸，不要偷吃哦！

19、人生就像马里奥，一辈子都在追逐金钱和女人；

人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几只猪在笑；

人生就像三国杀，有时候想要生存，就要学会伪装自己；

人生就像dota，没有伙伴你什麽也不是。

20、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”

妈妈不解：“你为何这样说呢？”

儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”