乌鸦一般黑不分公母、换了两次、今天晚上和老公吵架、老婆牵着我的手离场、老师的教导我铭记于心、要风得风要雨得雨、没出息的东西等史上最经典夫妻短笑话20则。

1、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”

老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

2、法官审问犯人。

法官：“你为什麽一夜之间三次闯入同一个店铺？”

犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。”

3、今天晚上和老公吵架，吵完后自己一个人偷偷跑到卧室流泪，越想越委屈，听到外间电脑游戏的声音，我默默的拔掉了路由器的电源，将卧室门反锁安然入睡，老公，我能做的就这么多了，你看着办吧。

4、看完电影，老婆牵着我的手离场。

我说：“都老夫老妻了，没有必要这么温馨”。

她说：“没有听到广播吗？请带好随身垃圾”。

5、每次上课老师总会说：“高中紧，到大学就松了。”

现在想想确实很有道理。

6、儿子问我：“爸爸你要风还是雨？”

我说：“要风。”

然后他就拿过电扇对着我脸狂吹风。

我又说：“要雨。”

然后他就吐了我一脸口水！

7、俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”

有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”

我妈满脸黑线：“没出息的东西！”

8、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”

9、今天眼光明媚，作为新一代好学生的我当然要去买菜啦。

结果在买菜时看到了一位大爷的卖鸡蛋的箱子上写着延期导爆管雷管

顿时吓尿了有没有。

10、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。

回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

11、自动感应冲水马桶好可怕！你拉完屎站起来，一转身，屎已经没有了。

无影无踪，无迹可寻！我们的孩子将来可能连自己的屎长什麽样都不知道了。

只能通过教科书和博物馆来学习！救救孩子！

12、销售员：“帅哥！进来看衣服啊！”

衰哥：“我一个男的，看什麽女人穿的衣服啊！”

销售员：“可以给女朋友买啊！”

衰哥羞涩的说：“你这有手套吗？”

销售员：“……”

13、两同事聊天，其中女的说：“男女在一起时间长了，就会日久生情。”

男的弱弱的说：“你说的那个日是动词还是名词？”

14、朋友做微商，新进一款黄泥面膜。

然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹的跟屎一样。

还配了段文字：“单身狗们都过来吧。”

我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！

15、妻子养了一条狗，每天都让它闻钞票的味道。

丈夫问：“为什麽？”

妻子说：“过一个月你就知道了。”

老子的钱去哪了！

16、前几天网购了一颗会震动的蛋蛋，今天快递到了。

中午我迫不及待的就放进去了，突然我妈进入我的房间。

我盖着毯子，咬着牙跟老妈谈了一个多小时的心。

17、刚刚乘电扶梯下行时，前面妹子裤腰太低。

屁股沟看得倍清楚，刚好拿着手机看信息时无意间打开了闪光。

接着看到妹子恨恨的眼神，哎，妹子你我说。

我特么应该说什麽好呢？

18、小明离家出走了，小红对小明说：“你离家出走后你妈妈贴了广告。”

小明：“妈妈这么关心我还贴寻人启事？”

小红：“不是，是贴小广告，单间出租，水电全免。”

19、它轻轻地拂过她的唇，细细的毛有一些扎人，终于要进去了。

她有一些紧张，它越来越往里深入了，它不小心抵住她的喉，她轻轻的呻吟了一下。

我说：“老婆刷个牙至于这样吗？”

20、一天公司董事长在开会，秘书在做笔录。

秘书突然看到董事长的裤子拉链没拉，可人太多又没办法说出来；

只好对董事长说：“董事长，您的车库大门没关，车牌照都看得到，是010！”