马云的经典笑话开场算命的改叫分析师了、作弊的代价、敢于打硬仗，敢于献身、相互偷拍、戴耳机的伤不起、以后这事就被传为佳话了、建议被采纳了等最搞笑办公室的一句话笑话20个。

1、化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了～。

2、考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟……第二天，女生是站着上课的

3、办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。

饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：“小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！”

小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：“主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？”

4、夏天，办公室，女同事穿裙子坐我对面办公桌。我是怎麽也工作不下去。偷偷的把相机打开，放到下边偷拍了一张。回头偷看时楞了：她裙子上立着放一手机，摄像头朝我这！

5、刚刚在上课，哥在听歌

在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。

老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”

6、本人男，工作原因要用女同事小李办公室的系统报材料。

下午回单位晚，就让小李下班给我留着门，我没有她们办公室钥匙。

有事耽搁了，我就没去，第二天开会。

小李见到我就问：“昨天我给你留门你怎么没去？”

周围哄堂大笑，以后这事就被传为佳话了。

7、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

8、上学时有系主任性别男，他让一同学通知吕老师去办公室开会，结果那同学听成女老师，把系里所有女老师都喊去了，那场面，那尴尬……

9、今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。

下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

10、设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。大伙集体劝说：“小心晚上女鬼相陪”答曰：“最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶”众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身[恐][怖]的多！多！多！

11、带我家金毛到公司上班，怕它饿着就带了些狗粮放在办公室桌上，刚好楼上找我就上去了，等我下来一看，狗粮只剩不到一半了，我正要发火，我们一个同事手里还捧着几粒呆萌萌的问我，姐你这豆子哪买的，好香好脆的。我能告诉你这是狗粮吗？

12、老师：“好了，让我们来统计一下独生子女，应该都是吧”

小明：“老师，我不是，”

老师：“哦那你有个什麽？”

小明：“我有个弟弟”

老师：“哦，那他多大了？”

小明：“18厘米”

老师红着脸：“不要脸，下课滚到我办公室，我要好好教育你！”

13、闺女四年级。今天，班主任通知楼主去学校。到班主任办公室，班主任对楼主说：班里换了新数学老师，你女儿不听讲……楼主：我回去教育她，让她好好听……班主任：她不但不听讲，而且她觉得新数学老师讲的不好，她鼓动班里学生弹劾新数学老师……说完，班主任递给楼主一封闺女写的弹劾信……

14、老师把二蛋叫道办公室：“为啥没完成作业？”

二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”

老师想了想，说：“是啊，我是这么说的。”

这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

15、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？

16、办公室里太沉闷了，为了摆脱这憋屈的氛围我给大家讲了三个笑话竟然没一个人笑出来，猛然一个美女放了一个屁大家笑的前仰后合，我了个去，我的三个笑话竟然没有一个屁笑点高。

17、我在一个隔成好多小房间的大办公室工作。一次我的朋友来，他问了我一个问题，从对面房间传来答案。朋友感叹地说：“这种环境是没法进行私人谈话的，所有人都在听着呢。”这时，其余5个房间里发出声音：“这可没人偷听！”

18、某日，领导老婆来看望领导。刚走的时候，我要去找领导。这时，看见领导老婆从他办公室出来。（当时不知道领导老婆）

进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：“刚才那女的谁啊？”

领导摇摇头：“别提了，每天都被她烦死了！”

我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：“哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！”

领导附和：“是啊，是啊！”

我一看领导支持就大放话语：“领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！”

领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：“你丫知道她谁吗？我老婆！”

额……我也不知道怎么从领导办公室出来的……大脑缺氧中……

19、记得初中那会一个下课时间，我和同桌坐在后门玩耍；忽发现门上有一小洞，看到小洞前有一屁股在扭动，于是乎我和同桌打赌谁敢用棍子捅一下、两人剪刀石头布、结果我找一竹棍通过小洞用力一桶、隔壁美女班主任把我拉到办公室一边掉眼泪、一边打我

20、市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。

女秘书：德性，干嘛猴急！

女科长：今天不方便改天吧！

女处长：马上到！

女副局长：你才想起我呀？

女书记：去那么远干吗？到我办公室来！

老婆：回来！还浪费那钱！

男司机：市长，我痔疮还没好。