这辈子真短、假货ｏｒ假话、鲜花与房子、笑话老婆十点准时、爸爸是垃圾、一口酒一口菜的吃麻烦、钱太多了放在身上很害怕等超级搞笑老婆的笑话25篇。

1、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

老婆一惊，不是吧，这……这……

老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他，然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”

2、老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”

老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

3、甲和乙是吧里的两个歌手，一天吧里没有客人。

甲对乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送给我的花够我老婆开一间花店。

乙说：记得我当年第一次演唱完后，观众们送了一幢房子给我！

4、老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的，我问你是不是10点整。老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？老公：我只是在问，现在是不是十点整？老婆：整整整，现在就整！！！！

5、今天和老婆在车上斗嘴，老婆最后说：“你是垃圾。”

看着3岁半的女儿在旁边，没好意思回骂这老娘们，刚停下车，女儿问妈妈：“应该把爸爸扔进绿色还是红色的桶里面？”

妈妈问她：“为什麽把爸爸仍桶里？”

丫头竟然说：“是你说爸爸是垃圾的，我只是不懂爸爸是不是环保的！”

我要疯了……

6、今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接……

等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……

7、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。

我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了。

钱太多了，放在身上很害怕。

8、丁先生眼睛失明了，他要做视网膜手术，寻找视网膜捐献者。

医生告诉他一个富翁已经癌症晚期愿意捐献自己的眼睛。

丁先生说：“告诉他，我不要他的眼睛，他眼睛只看重钱不看重情谊。”

医生跟富翁沟通后，富翁说：“我捐献自己的眼睛是有自己的私心的。”

医生问：“你想通过卖自己的眼睛赚钱吗？”

富翁说：“我想一直可以看到丁先生的漂亮老婆。”

9、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显着。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。

10、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。

大家都很纳闷到底他托的是什麽，终于有人忍不住问，答曰：老婆让我给她买胸罩。

11、某天男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

12、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三仟，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

13、有一个人非常怕老婆。

一天，他的朋友去他家，看到他走路一拐一拐的，就取笑他：“哈哈！小谢！昨天晚上给夫人罚去跪算盘吧？”

小谢把头昂起了：“跪算盘？现在还有算盘吗？！如果有算盘，那应该是她跪！”

想不到小谢的老婆刚刚回来，听到了，冲了进来：“死鬼！还吹牛啊！现在当然没有算盘，但是，键盘有的是——你跪键盘跪得还不够吗？！”

14、老婆：“你快去给儿子买奶粉。”老公：“不是吃的母乳吗？”老婆：“烟味太大他不吃。”

15、女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。

打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。

一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的。

为了炫耀楼主的洁身自好，就故意开启了免提。

就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”

16、女的当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人上前帮忙，抢匪从容逃走。

回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“[城][管]打人啦！”。

几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。

劫匪欲哭无泪。

17、七夕将至，老公深情的问老婆：宝贝儿7.7我送你什麽好？

老婆羞答答的说：你送什麽我都喜欢。

老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！

18、一哥们找了个海南岛的媳妇，我问他：干嘛找了个哪么远的老婆？

他给了我一个至今难忘的回复：我只要帮她保管好身份证，吵架时我就不怕她回娘家了。

19、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！

人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！

人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

20、没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？

21、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

22、“姐夫，不要嘛”“没事，怕什麽？”“我怕被我姐发现了”“她不是已经和你老婆去逛街了吗？”。

23、单身的小王问老李：“为什麽法律规定一个男人只能娶一个老婆？”

老李语重心长地说：“等你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

24、老婆：“特么你竟然背我搞小蜜？”

老公：“人家不常说女人如衣服吗？”

老婆：“特么我这么漂亮的衣服给你穿你还不满足吗？”

老公：“老婆如内衣，小蜜如外套，内衣漂亮我留着自己欣赏，外套是出门要穿的啊！”

25、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦……