嫁了个什麽老公啊、两则冷笑话、老婆看起来就像一朵花、一次不小心把老婆弄哭了、冥币和真钱做得一样、不管气等史上最幽默老婆的一句话笑话20篇。

1、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。

我就问：怎么了？

女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。

给我老婆一顿好夸。

然后女儿说了句：我妈就不行，嫁了个什麽老公啊！

2、1，一句话证明你看过四大名著

小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。

小捧：还有吗？

小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。

小捧：再来个。

小复：我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！

小捧：来个客串的。

小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

2，谁让他不会挑老婆的

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖一指我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我勒个去，我这是躺着也中枪的节奏么……

3、老婆：“老公，你看我今天美吗？”

老公：“美啊！你看起来就像一朵花！”

老婆：“什麽花？”

老公：“没钱花！说吧！又看上啥了？多少钱？”

4、一次不小心把老婆弄哭了，怎麽哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

5、过年那时去丈母娘家拜年！！六岁的儿子不肯去。老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！”谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？尼玛！！脸都让他丢尽了……

6、清明节，一同事去扫墓回去说现在冥币和真钱做得一样，烧的时候感到一阵阵心疼。

过会他老婆打电话来：“今天怎么没把冥币拿去烧啊！还有今天领的一万块钱放在台面上怎么现在找不到了……”

7、夫妻俩在众人面前吵架，老婆不顾老公面子，顺手就给老公一耳光，老公大怒，对老婆大吼道：“你他妈的敢打我，你再打，你再打这么轻，老子就对你不客气了！！！”

8、一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎……

隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

9、平时和老婆打电话，挂电话前都要亲下‘麽啊’。今天一女同事打电话过来问会计电话，挂电话时女同事说“挂了啊”！我顺便说了句“好”～“麽啊”！老婆当时在旁边那脸，不说了你懂的…

10、昨晚跟老婆说：“今天寝室长要从外地来看我，顺便请我吃饭。”

老婆问我一句：“你寝室长男的女的？”

11、某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

12、两个妻管严聊天。A：听说现在100块是红色的了。B：别听他们瞎说，我老婆说了，中国现在面值最大的是5块紫色的。

13、昨晚，我怕老婆在双十一狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们酒后壮胆啊……

14、一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：“学位有几级？”有一个人答道：“有三级，是学士，硕士，博士。”又问道：“那博士后是怎么回事？”答道：“你知道皇后是怎么回事吗？”回答道：“知道。”“那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。”

15、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。

不远处的老婆婆走了过来。

“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。

“我？”

“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”

请问，你们感冒的时候也这样吗？

16、“你知道不？马国庆和他老婆离婚了。”“不知道，为啥啊？”“为啥？全中国的人都知道就你不知道？”“不知道。为啥啊？”“因为啊…国庆太他妈短了！”

17、夫：“老婆，今年中秋节哥带你去吃个西式烛光晚餐，红酒随便喝、牛扒随便点”。妻一脸期待：“老公，你发财了”夫：“恩，离发财就差一步”。妻：“哪一步”夫：“这周末的足球欧洲杯预选赛+巴甲，有8场比赛强弱分明，我只要猜对剩下的6场比赛就有希望中大奖。方案我已经选好了，就差拿钱下单了”。

18、今天晚上吃完饭，闲着没事和老婆一顿疯闹！老子一直揍她，稳站上风！老婆一看打不过我就说不玩了！我就躺床上休息！二货老婆上来就给我压住，嘴里还直说：错没错，不承认错误老娘晚上床上弄死你………

19、“到底谁才是一家之主？”怕老婆的老王鼓足勇气大喊。

“我！”老婆威严地说：“你想干什麽？”

老王说：“没什麽，我就是问问！”

20、老婆正在给我口，因为害羞，所以把被子盖上了，这时我说：老婆，我真的憋不住了，要出来了，老婆探出头来得意的笑了一下又钻进被子里准备继续，只听见被子里：噗……