别怕，苍蝇不咬人、乌鸦就是这麽喝水的、整理照片，翻出结婚时的婚纱照、小孩是要鼓励的，不能骂、爸爸累了等超爆笑儿子的笑话段子25则。

1、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的……”

2、爸爸让儿子去打酒，儿子说：瓶子里不是还有酒吗？爸爸说：那点太少了。儿子拿起酒瓶出去了，不一会儿回来，对爸爸得意洋洋地说：“这回你喝吧，我往酒瓶里放了些小石子，课本上乌鸦就是这麽喝水的。”

3、一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

4、整理照片，翻出结婚时的婚纱照，三岁宝贝跑过来凑热闹，抄 起一张就开始赞叹：妈妈好漂亮！妈妈好漂亮！～～ 我得意的伸头过去看，我了个去！儿子，你拿的是姥姥照片，妈妈有这麽老？？？

5、考试得了0分，老妈看后大发脾气，说你这二货，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂。”然后对我语重心长的说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”我：“……”

6、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！

7、前天晚上待儿子睡着后，和老公嘿咻！正在兴头上呢老公喘着气。就在这时睡得正香的儿子突然来了一句：爸爸累了！妈呀！吓尿了！

8、父子俩想弄点钱花。爸爸说：“你去叫老妈拿。”儿子答：“不，你去。”爸爸：“要不，我们一起去抢。”儿子：“怎麽抢？”爸爸：“我把老妈压在床上，你去抽屉里找。”儿子：“好。”开始行动了……妈妈被压的喘不过气来，骂道：“死鬼，把儿子赶出去再做！”……

9、儿子问：“惊蛰是什麽意思？”妈妈答：“就是气温回升了，冬眠的动物开始醒过来了。”儿子继续问：“那我怎么还没看到青蛙和蛇呢？”妈妈幽默道：“你早上醒来不是也得赖会儿床，伸个懒腰，穿衣服再出来找饭吃啊？”。

10、前天路过一朋友家，没打招呼就直接上去了。

朋友在午睡，他老婆看见我来就对四岁的儿子说：快去叫爸爸。

她儿子疑惑了半天走到我旁边叫了一声：爸爸？

我：哎。

11、我家这边还有上坟的习俗，清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。

结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

12、儿子问爸爸：“为什麽妈妈上厕所要带纸，我上厕所就不用！”

爸爸：“因为你是男的，妈妈是女的！”

儿子：“错，因为我上厕所都是用内裤擦的！”

13、一天。爸爸带着儿子去看雕塑展览，当儿子走到名为“思想”者的雕塑前就不走了，爸爸问他为什麽不走。儿子说：爸爸，他在想什麽？爸爸胸有成竹的说：“他肯定是在想洗澡水为什麽还没有烧好啦”

14、儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？”

母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？”

儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。”

母亲：“儿子，今晚妈妈[炸]鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。”

15、儿子和五楼，八楼的两位小朋友玩得很好。

有一次五楼的小朋友告诉他俩，自己明天要去惠州割鸡鸡（做割包皮手术，小朋友不知怎么回事，就这样说）。

第二天，儿子和八楼的小朋友相约去到五楼小朋友家，说：“我们来看看你割了鸡鸡是怎样尿尿的……”

16、有个算卦人的儿子，不愿继承父业，算卦人很恼火，大加训斥。儿子说：“这骗人的玩意儿谁不会？”

第二天，有个人冒雨前来求他们算卦。算卦人对儿子说：“你说算卦容易，那你给他算算。”

儿子当即对前来算卦的人说：“你是东方来的吗？”

那人答：“对。”

“你姓张吗？”

“对！”

“你给妻子来算卦吗？”

“对！”

那人走后，算卦的很惊讶地问儿子：“你怎么知道这些的？”

儿子答：“今天是东北风，那人的脸向西而来，肩上背上都湿了，我是经过推理知道的；那人的伞柄上明明刻着‘清河郡’，清河郡的人家都姓张，再说这么大的风雨，他不为妻子，肯为父母来吗？”

17、老师：同学们你们都看过动画片吧。同学：恩。老师：那你们谁愿意说说哪个动画片最感人啊。小红：葫芦娃。老师：理由。小红：因为他们七兄弟智斗蛇妖只为救出爷爷。小明：不对不对，我觉得应该是大头儿子和小头爸爸。老师：难道是他们也智斗了[匪][徒]就出了围裙妈妈？小明：不是，你想啊，他们两个一个大头一个小头能活在这世上已经很感人了啊！

18、我妈妈对我很好，从来不打我，每次我拿试卷回家的时候妈妈：“老公，你快来看看你儿子。”

爸爸“来了～”

19、一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什麽大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。

20、一天，儿子问我，妈妈，为什麽男人要站着尿尿女人要蹲着尿尿呢？

我反问他，你说为什麽啊？

熊孩子认真思索了半天一本正经的告诉我，因为男人站着尿尿手里有东西拿

女人没有，所以只能蹲着尿

儿子，你这么有才，为娘情何以堪！

21、真事：我们村一个老头死了，他儿子给他扎了一辆摩托车烧给他。我们村子好多人都见过，这老头一到晚上就在公路上飙车。村里人害怕，凑钱找了个神棍驱邪。神棍拿把大剪刀，在老头坟前挥舞了一阵说：大伙放心吧，我把链条给他剪了。第二天我们村修摩托车的疯了。他老婆在街上一边哭一边骂：一群狗日的，没事剪人家链条干嘛，不然他也不会三更半夜来我家修车。

22、今天去幼儿园接儿子，刚好我儿子的老师也在校门口，我跟儿子说：“乖儿子，你老师长的真漂亮。”

刚说完，我儿子便跑过去把老师的裙子掀开喊：“爸爸，爸爸快看。”

儿子，我知道你是为了我好，可你老爸我可真的经不起你老师扇啊！

23、我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路……

24、去大一的前一天晚上，我爸语重心长给我说：儿子，在大学里就不要耍朋友了，昨天我给你算过命的，大师说你缘分不在大学头，耍了也没用，反正都是要分的。果然，在大学四年，失恋了两次，也是让人伤心倍感。毕业后的今天，我才知道爸口中的大师原来是我的老妈。

25、妈，我要是一辈子都找不到女朋友怎麽办？那咱家不就没后了吗？我妈没说话，愁了瞅我，安慰到，没事，儿子，别担心，正常的看不上你。那不是还有傻的吗，傻的吗，的吗…