上不来等趟、因为我们都很胖、还是原来的配方，还是熟悉的味道、我没钱再找老婆了、你果然是没偷人的、超有内涵的夫妻笑话谁看得懂、打人不打脸啊等搞笑经典夫妻的笑话集20篇。

1、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。

丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”

做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什麽？上不来等下趟！”

2、有一对很胖的夫妻，结婚几十年了，恩恩爱爱，幸福甜蜜。

好友问：为什麽你们的婚姻这么美满幸福呢？

老公回答：因为我们都很胖，能相互带来安全感！

老婆回答：因为我们都很胖，都相互在对方心里占了很大一块地，他的心已经容不下第二个女人，我的心也容不下第二个男人了！

3、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。

“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什麽来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”

4、下午在医院听见一对夫妻对话：“别以为我不知道，你TM就想等我死了再找一个！”“老子为了治你这病都倾家荡产了还他妈的找个屁！”“……对不起啊……”“所以，别死啊…我没钱再找老婆了。”莫名觉得有点暖！！

5、一对夫妻，丈夫是个小心眼。有一天他要出远门，担心妻子乱搞，出门之前在他家园子里抓了一把土把妻子下面堵上。过了好多天，他回来了。他妻子正在园子里锄草，看到丈夫回来，急忙抓了一把土又一次堵上。他丈夫检查了一下，说：很好，果然没偷人，草都长出来了！

6、某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什麽的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

7、出去吃饭旁边桌子上坐着一对夫妻带着一个小孩。小孩一直吵吵，他妈妈就吓唬他说：“你再吵吵，旁边的叔叔生气吵你啊。”我一嗓子吼过去：“别吵吵！”整个餐厅都静了，小孩哇一声哭了。孩子他爹等等。打人不打脸啊。

8、同学摆满月酒，两夫妻抱着小宝贝挨桌敬酒，到我们桌时，我问：你是母乳喂还是奶粉？同学答：母乳呢，医生说母乳喂养的孩子体质好，不易病。她旁边的老公弱弱接了句：不易病个球，我感冒今天都还没好呢！我们一桌笑的肚子痛。……

9、早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什麽我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试。

10、有一对夫妻，妻子让丈夫去买烟，丈夫到楼下的商店时，已经关门了。丈夫又到隔壁酒吧去买，他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士。于是就和她交谈了起来，又喝了几杯咖啡，还跟她去了她的住处。等他想起买烟的时候，已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他的手上。

等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了他，他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂，你不回家又跑到保龄球宫鬼混去了。

11、李经理家住三楼，二楼是一位年长的独居老人。李经理每周末最多在家呆上一夜。所以每到周末他总是尽力而使，一夜要和妻子有那么三两回，否则绝得让妻子独守空房等自己六天，太对不起妻子。尽管每次完事都会累得吐血、这一天夜里夫妻二人第二次开始了、床声太响、楼下老人忍不住了。就大声训斥说：“一周七天，你们也要顾及我的感受，也让我老汉肃静一夜。周末也在加班加点的干、”

12、有户人家开了一个小店。有一天父亲外出，就让痴呆儿子在家守店。不久，来了一个买货的人，上前问道：“尊翁有么？”儿子回答说：“没有。”又问：“尊堂有么？”仍然回答说：“没有。”来人百思不得其解，无可奈何地摇着头走了。父亲回来知道了这件事，就对儿子说：“尊翁，就是我；尊堂，就是你母亲。怎么能说没有呢？”儿子很气恼地说：“谁知道你们夫妻二人都是要卖的？”

13、网名娃娃怀了双胎，写道：“刚怀孕那会，我和老公看人参娃娃，我说我们也生个两个人参娃娃。老公说别那么高级了，花生娃娃就行。尿的都是花生油，我马上接口说拉的都是花生酱！”大家都哈哈大笑，说你们夫妻太有柴了！娃娃随即说一个起名花生油，一个起名花生酱。大家都沉吟片刻。那不好，孩子将来要是知道了自己一个是大便，一个是小便，会生气的哈！娃娃：不解释不就行了，我们俩的秘密。那要是别人说你们俩爱吃花生油和花生酱，你们得默认吧？娃娃：……

14、美国男人很优秀，打炮不分前和后；

德国男人过得好，夫妻可以换着搞；

日本男人很气派，结果都是性变态；

中华男儿真命苦，搞过以后被查处。

15、邻居家是一对小夫妻，开着门在吃火锅。不知怎么突然吵了起来，声音越来越大，女的从屋里冲出来，男的也不追。过了几分钟，男的在屋里大声喊，毛肚快吃没了啊！女的在楼道里回应，操你妈的，留点。

16、一人三餐无食，夫妻枵腹上床。妻嗟叹不已，夫曰：“我今夜连要打三个拐，以当三餐。”妻从之。次早起来，头晕眼花，站脚不住，谓妻曰：“此事妙极，不惟可以当饭，且可当酒。”

17、妻：“老公！我这头发会不会很丑？”

夫：“不会。你的丑跟头发？]关系

18、一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。

“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站著不要动，你就装著是一个石膏像。”

她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西“那是什么？”

他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。

清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一？牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

19、小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。

20、我们建筑这行有句话叫，入行三年母猪赛西施。正直夏日，各种短裙美腿。下班了，同事非要出去看美腿，前面一位二十多岁修长美腿的姑娘，走着走着，裙子下面突然掉出了一片卫生巾，同事受不了了，回到工地非要撸撸，突然老板来了，提裤子时候拉链把鸟夹破了，去医院缝了3针。医生叮嘱，一年不能过夫妻生活，平常不要看小电影，不能撸，免得充血伤疤再裂开。