电了一下还是没装上、看老妈打得你屁股开花、酒的作用、一字之差、开玩笑、春节前的笑话，提早打打预防针、打狗呀等超爆笑丈夫的短笑话20则。

1、丈夫什麽家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。

妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。

妻子问：又怎么了？

丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

2、妻子：老公，你闯过红灯么？丈夫：小时 候闯过。妻子：为啥？丈夫：一女人追着我非要和我屁屁发生亲密关系，我不得不窗。妻子：怎么回事？丈夫：她边追我边喊：小兔 崽子你不要跑，看老妈打得你屁股开花。

3、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替她的丈夫”。

“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。

“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。

“当然是殡仪馆啊！”

4、有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

5、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”

丈夫：“不，我还没睡醒呢！”

妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”

丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”

妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

6、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什麽年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

7、老婆心爱的狗把儿子咬哭了。

丈夫打得狗嗷嗷叫。

老婆冲了出来：“你干什麽？”

“没干什麽，打狗呀！”

“打狗，打狗也得看主人！”

8、妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。

妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”

丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。”

9、有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

10、丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧就听你的”

“晚了！我已改变主意了。”

11、夫：你没帮过我一个忙。

妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。

夫：你没有事业心。

妻：我就献身于夫妻生活。

夫：你只有一点生孩子的本事。

妻：我身怀绝技了。

夫：你满身赘肉。

妻：我深藏不露。

12、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”

妻子：“打麻将。”

13、有一对夫妻生活都很不检点，在外面都有自己的情人。有一天，他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号。丈夫在妻子那里画了个[警][察]，妻子在丈夫那里画了猴子。一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候，他发现妻子的[警][察]不像他画的了，她说：“哪有战岗不换岗的。”她说：“你的也不像了，怎么高了？”他也说：“哪有猴子不上树的。”哈哈，就这样～不了了之了……

14、女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”女人在家正和情人幽会，丈夫打电话来。情人问：“哪个男人是谁？”女人说：“是你的前任。”情人又问：“是你的另一个情人？”女人说：“不，是情人的死对头。”

15、法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”

太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”

16、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”

17、一对夫妻刚刚结婚，收了很多红包。

晚上，夫妻两开始拆红包。

当他们将最后一个红包拆开的时候，眼前一亮，只见一张张的百元大钞，足足有两万多块。妻子张大了嘴巴，看那一张张百元大钞，竟说不出话了。

丈夫：“我看一定是你朋友送的”

妻子：“是你朋友送的吧”

丈夫：“不可能，我就没这样的朋友。冥币都送这么少，这他妈都不够给我爷爷上坟的！”

18、妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”

丈夫：“你的母亲真好。”

妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

19、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。

谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时美丽送的！

20、丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”。