早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡、生块叉烧也比我强、真羡慕你、你妈用的什麽兵器这麽牛B、一名士兵想悄悄溜出兵营、爸爸只是太单纯，不是搞笑、你爸会打死你的等笑到抽筋的我妈的简短笑话25则。

1、早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈：墨镜哪够啊，买个头盔[kuī]还差不多……

2、“老板，来一百八十斤叉烧！”

“要那么多？”

“是！我妈说生块叉烧也比我强，我想看看是不是！”

3、家长会次日。小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿……小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！！

4、A：你妈小时候拿什麽打你打得最多？B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去，而且不需要我妈动手，直接声控，同时杀伤力增强一倍。A：卧槽！你妈用的什麽兵器这麽牛B？B：我爸！……

5、一名士兵想悄悄溜出兵营，但被一名岗哨看见了。岗哨让他出示通行证，士兵说：“你瞧，伙计，我没有通行证，但我不在乎，我要去城里和女朋友约会，我必须赴约。”岗哨拦住他，说：“如果你坚持往外闯，我恐怕不得不向你开枪。”士兵耸耸肩，回答道：“我妈妈在天堂，爸爸在地狱，女朋友在城里。不管你怎麽做，今晚我都会见到一个亲人！

6、非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什麽的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

7、前面看到了一个pol-ice，从一群小孩旁边走过，有一个小孩说，我要嫁那个pol-ice，旁边的小孩说，你是男的。他又说，我把我妈嫁给他，旁边的小孩说，你爸会打死你的。

8、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！

然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”

9、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了，我一着急就把他藏在了卫生间里。我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内内啊。

10、偷看孩子的日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”

11、昨晚和朋友喝醉了，到朋友家小解，朋友的小儿子也跟过来了。

他看着我下面：“有毛毛，有毛毛。”

我笑着问他：“你有毛毛没？”

他得瑟的大声说：“我妈妈下面也有毛毛。”

当时我纳闷了你是怎么知道的？

12、一只小羊跪在烧烤摊旁边，看着快要烤好的羊肉串哭着说：“妈妈！妈妈！他们太残忍了把你烤了！”这时旁边来了只小老鼠，瞪了小羊一眼说：“哭你麻痹阿哭！那是我妈！”。

13、男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过……我妈之前是跆拳道教练。

14、我老姐特别懒，天天中午才起床。

我妈恼了，今天一巴掌打在她屁股上骂道：“一年到头光知道睡觉，起来学会习。”

我姐特冤枉，说：“春困秋乏夏打盹啊！”

我妈怒呵道：“那我看你寒假也没多勤快啊，照样跟个死猪似的，一天睡12个小时啊。”

我姐弱弱的答道：“冬天要冬眠啊。”

然后我妈就把我姐的凉席子给掀了，掀了。

15、周末聚会，同事带着她的女儿美美一起来了。

小丫头活泼可爱，嘴挺甜，大家非常喜欢她。

同事小杨问她：“美美，这儿的阿姨谁最漂亮？”

“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错，小李可是单位出了名的美女。

“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。

“为什麽呢？”

“因为妈妈长得像我！”

16、我妈晾了三天的被单终于干了。就在刚刚我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里面了。麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀，带五百块钱够吗？

17、两个已婚女士在闲聊。

A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”

B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

18、还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。

19、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。

同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。

同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……

20、面对又一次逼婚，我平静的说：妈 如果可以我想一辈子单身，去领养个小孩，自由一辈子。我妈夸叉一个嘴巴子就过来了，“姑娘再丑也好过用手 懂不懂”

21、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊……那你送到第3栋别墅……交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？……

22、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”

妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

23、刚和我妈聊王思聪他爸给他5亿然后他投资上市公司的事，我妈说：如果她给我5亿我会怎么用？我说：我会存银行存死期，这样每年都有上千万的利息……我妈遗憾的摇头：这就是我为什麽不像他爸一样给你5亿的原因，你和王思聪差太多了……啊原来是这样，对不起妈妈，我以前居然还以为不给我5亿是因为咱家穷！

24、两个小孩子聊天a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”b：“怎么没有！我妈妈就是”a：“真的？”b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

25、看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼的说道：“老婆，你去休息吧，剩下的我来。”只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：“快去把碗洗了，不然小心我揍你。”