是男孩、我就在隔壁的咖啡厅里、曾经青春过、遵守诺言、开门七事等精辟丈夫和妻子的笑话集15个。

1、妻子临产了，丈夫和他的亲戚都围在接产室前焦急地等待着。终于，一位护士把新生儿抱了出来，大家一下子围了上去。是男孩还是女孩？

丈夫最想知道结果，一着急就把手伸到婴儿的襁褓中，刚摸索了一下，就高兴地大叫起来：“是男孩！”

“什麽男孩！”护士生气地叫道，“快把我的手指放开！”

2、夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？”

丈夫：“记得那家珠宝店么，你看上了一款钻戒，但那时候我木有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。”

妻子激动的答道：“记得记得。”

丈夫：“恩，我就在隔壁的咖啡厅里。”

3、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

4、J．科佩（18421908年），法国著名诗人，1884年被选为法兰西院士。有一次，一位不大出名作家的妻子跑来找科佩，请他在法兰西学院选举院士时帮他丈夫一次忙，她说：只要有你有一票，他一定会被选上的。如果他选不上，一定会去寻短见的。科佩答应照顾她的要求，投了她丈夫一票。但此人并未选上。几个月后，法兰西学院要补充一个缺额了。那位太太又来找科佩，请他再鼎力相助。呵，不，科佩回答说：我遵守了自己诺言，但他却没有遵守。因此，我不好再覆行义务了。

5、妻子嗜好吃酒，屡次要酒喝，丈夫不肯给她，还责备道：“家里开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何尝见到‘酒’？”

妻子说：“酒是开门之前就要用的，必须隔夜先买。”

6、妻子：“你说，我长得漂亮吗？”

丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮！”

妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什麽？”

丈夫：“说明物美价廉呀！”

7、一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。

那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强！”

妻子：“他好像是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”

8、一对中年夫妇坐在公园长凳上，妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。

“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“为什麽你就不能看一会书，让你的眼睛歇歇呢？”

9、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”

丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”

妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”

丈夫：“那么，为什麽呢？”

妻子：“他们先赞我道：“好一个天仙般的美女！’随后就叹道：“可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”

10、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

丈夫：“我哪有那个天才呀！”

妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”

丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

11、一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：“我要生孩子了，快去请个接生婆吧！”“怎么，”丈夫大吃一惊，“人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……”

妻子看了看他，说：“你呀，真傻。我问你，我和你结婚几个月啦？”丈夫说：“三个月。”妻子又问：“你和我结婚几个月啦？”丈夫又答：“三个月。”妻子指指肚子：“孩子在我肚里多久了？”丈夫摸摸头：“三个月呀。”“这就对啦。”妻子笑笑，“三个三个月，你算算，是几个月？”“九个月！”丈夫如释重负，“我真糊涂，连这个帐也不会算。好啦，现在我就去请接生婆了！”

12、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

13、妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”

丈夫：“那是当时的情况决定的。”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”

14、某一夫妇金婚三十年，举行了庆祝。

这时，一个仙女来到他们身边，对他们说：“你们金婚三十年，我将为你每人实现一个愿望。”

于是妻子许愿，要一个钻石戒指，马上她的手上就有了一个戒指。

丈夫见了，就对仙女说：“我想要一个比我年青三十岁的妻子。”

于是仙女手一指，那个丈夫就老了三十岁……

15、红色的烛光，美味的香槟。

一对结婚25周年的夫妻正在庆祝他们的结婚纪念日，同时又是丈夫的生日。

微醺的丈夫深情地对妻子说：“真好，我度过了最完美、幸福、快乐的25年！”

妻子依偎在丈夫怀里，没有说话，她在听丈夫继续说到：“然后，我就遇到了你！”