人怎么能和牲畜结婚呢、搞笑段子、婆婆看的好认真、可能是早泄、怎么能叫阿姨呢、多么痛得领悟啊、我要火了等爆笑百问简单笑话20则。

1、甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。乙：兄弟，你怎么能这样想呢？再说了国家法律也不允许啊！甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚！

2、不少地区接到报告，深夜时份，某个路口前都停满了车，车主纷纷求救：“兄弟们，我现在回不了家了，前面路口的红绿灯只有黄灯不停的一闪一闪的，咋整啊？大家帮我想想办法？”。

3、今天下午，婆婆陪我女儿一起看熊出没，熊二被机器人追到悬崖边上，（婆婆是庄户人）婆婆说：“再往前，再往前走就把你摔成牛粪片子！”

顿时觉得婆婆看的好认真！好可爱！嘿嘿！

4、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子 课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病 可能是早泄”（那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿） 男同学惊呆半晌 因为我是mm。

5、男朋友第一次带我去他家，进了他家是个女的开的门，他对那个女的说：我女朋友。

我笑着说：阿姨好。

那个女的说：怎么能叫阿姨呢！

我心里想难道要我叫妈？这也太急了，然后我男朋友说：这是我姐。

6、我昨天遇见一个老同学，他足足高我两个脑袋，一见面对我说：“哟！120了吧！”

我本能的藐视了他。

“我是说实话了，也不用这么仰视我。”

啊，多么痛得领悟啊。

7、一哥们酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样，于是在一旁教育许久，哥们一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了！”

他妈一个巴掌抡过去：“反了你了。”

8、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？

老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！

秘书：您离开他老婆不就行了嘛！

老总：可那家伙没有署名！

9、仨人出门，一人带伞，一人带拐杖，一人空手。回来时，拿伞的湿透了，拿拐杖的跌伤了，第三个好好的。原来，雨来时有伞的大胆地走，却被淋湿了；走泥路时，拄拐杖的莽撞地走，时常跌倒；空手的，大雨来时躲着走，路不好时小心走，反倒无事。

10、泼水节刚进入高－潮，一汉子骂骂咧咧地跑到了场外。

旁人不解，就问他：“被别人泼水代表吉祥降身，你咋不高兴呢？”

汉子幽怨道：“尼玛，我招谁惹谁了，竟拿猪尿泼我？”

11、儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：你还敢打人不？儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。

12、今天在打篮球，看见场边有个190公分的帅哥，就喊他，哥们打球么，他说不会打篮球，我说这么高不会打球啊！他问我 你会卖烧饼么！

13、男朋友和我分手了，我很伤心，听说他是喜欢上了他们工厂的一个女孩。鬼使神差的走到了男朋友的工厂。我想看看那个女孩长什麽样，当他带着那个180斤的美女一起出来，我知道我没有机会了，他还是喜欢瘦的。

14、石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”。

15、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！

16、一个人是最好的生活状态，爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。

17、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉，就气得把老板叫来，说：牛肉面怎么没有牛肉？

老板淡淡地说：别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什麽时候看见人民大会堂里面坐过人民？

18、今天科目一理论考试。一个考场里遇到奇葩女，第一次考了92，出来以后说：“没有发挥好，重新再考一次。”结果第二次考了89分。出来被教练一顿臭骂……？？。

19、儿子犯错，惹怒了老婆，抬起手却舍不的打下去……我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手最终……打在我脸上，然后黑着脸对儿子说：看到没，以后不听话，你媳妇也会这样对你！

20、昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗？几分钟过后女神回道：在拉，怎么了？我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧！！！