我也只有在梦里说话的自由了、你要给我压岁钱、婚前婚后、今天你怎麽戴胸罩了、咽不下这口气、至尊充电宝等超级经典老公的小笑话25则。

1、最近头上有白头发就对儿子说：揪一根一毛钱，一个月后结账，月后让儿子打开鞋盒，一看下了我一跳，竟然有半盒子之多，连忙和媳妇一起去医院做了检查，医生说健康没事，我就纳闷怎么回事……就在当天下午，隔壁老王跑来大怒道：你家的熊孩子把我家小白的毛都扒光了。小白是条哈巴狗，媳妇微笑对我说：老公，去买十根扫把……儿子老爸也救不了你了o_O！

2、老婆对老公说：“你夜里一直说梦话，明天去医院看下。”老公说：“不看了，我也只有在梦里说话的自由了！”。

3、老婆：老公，快过年了，你要给我“压岁钱”。

老公：你都多大的人还“压岁钱”。

老婆：你压没压我？

老公：压了。

老婆：睡没睡我？

老公：睡了。

老婆：压睡钱……

4、闺蜜的老公是她自己追来的。我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什麽的，感觉自己太汉子了。”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

5、老公中午抱我的时候发现我带胸罩了，我平时冬天不爱戴，他就问“”。我回“我晚上要出去吃饭”。他又说“那你今天穿内裤了吗。”我：“胸罩带了别人才能知道我有胸，内裤穿不穿别人都知道我有比！

6、昨晚和老公吵架了，他超不过我，就直接躺在床上，一动不动。

我跺了他一脚说：“你躺床上干嘛？”

他怒怒说：“死了！”

我就说：“切，死了，怎么还睁着眼？”

“死不瞑目！”他说。

我又问：“那你怎么还呼吸着？”

他说：“咽不下这口气。”

7、晚上老婆在床上冲老公喊：充电宝，快来睡觉！

老公说：我不是至尊宝么？

老婆莞尔一笑：没啥区别，快来睡吧，至尊充电宝！

8、二货老公把头靠在我的胸前，然后问我：老婆，此时此景，打物品一成语！“不知道”，最后他来了一句：平板电脑。

9、我和闺密是无话不聊的那种……

今天休息去她家玩，见她在给婴儿喂奶，我说：“你结婚后怎么变那么大了？”

闺密得意道：“那全是我老公的功劳。”

我开玩笑道：“把你老公借我用下呗，大了就还你！”

她老公刚好推门而入答道：“好啊！好啊～”

尼玛，我得赶紧走，她老公在挨打呢！

10、老公有梦游的习惯，新婚的时候有一夜突然被噩梦惊醒，醒来以后发觉老公正在死死的掐着我的脖子……

嘴里还大喊：“快来人啊！我抓住他了，这么大的耗子，千万不能跑了。”

11、老公：现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没睡呢！老公：我是问是十点整吗？老婆：十一点吧"

12、清明节开着小面包回家，路上超级塞车。

尿急，刚好车上有空易拉罐，叫老公切开，弄好后叫我去后车厢尿。

并嘱咐我：“别割到B”

别割到！尼玛还让不让我尿了？

13、和老婆刚搬到这里，老婆一直觉得这里的环境不错，有次我和她站在阳台上向外观望，我发现对面一栋楼也站着一个女人，样子非常奇怪，老婆说她的肩膀酸了要我帮她揉揉，于是我就帮她按捏起肩膀来。突然我看见远处的那个女人笑了一下，她那是什麽意思？后来我问了邻居，原来她挺可怜的，老公出了轨还坠楼身亡了，只留她一个人神经恍恍惚惚的。这天，我又在阳台观望，发现她也还是站在那里，突然她又朝我笑了一下。我不明白。

14、半夜起来上厕所，老公醒了说：“刚刚把你骂了一顿，气死我了。”

我一愣，他说“我在和习总握手呢，使劲给你使眼色，让你拍照，你居然都没反应，气死我了。”

我靠，感情在梦里骂我呢。

迷迷糊糊关了灯都睡了他又说一句：“以后做事活套点，多好的机会，不拍照，浪费了！”

15、老公对抠媳妇儿说：“我要买个包。”媳妇儿说：“大老爷们的，买啥包哇。”老公说：“不买包太亏，每次朋友吃饭买单时，他们打开包，拉开钱包链拿出钱时，服务员已经让我结算啦。”媳妇儿说：“买，买，立刻买！”

16、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。

17、结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。

新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。

朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。

新娘：不行啊！

朋友：怎么，不能离吗？

新娘：他不是我老公。

18、老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”

老公：“那男人的权利呢？”

老婆：男人嘛，要有劳动权。

老公：“男人的权利也太少了。”

老婆：“你们不是还有沉默权吗？”

19、家里就我们姐妹俩人，小时候吃腌的咸鸭蛋，我喜欢吃黄，家里人总是骗姐姐青好吃，黄不好吃，直到姐姐上班他们公司发的咸鸭蛋，她老公都把青吃了，把黄给我姐留下，我姐看到特别生气，说她老公，哎！你好精啊！把好吃的青都吃了，留下黄给我，真好意思，他老公都无语了，硬逼着我姐吃了一个黄，吃完就给我妈打电话说我妈骗了他27年，要和我妈绝交！希望我漂亮的姐姐越来越漂亮，想你了，至我们快乐的童年！

20、晚上，老公对媳妇说：“公主，安歇吧！”媳妇儿挺美：哪个公主啊？“武则天她女儿，李隆基他姑！”

太平………

21、老婆与老公去逛超市，到收银台结账时，东西太多，一兜鸡腿儿落在了推车里推了出来。收银员急了，又是个结巴：“这位女士，您、您滴腿还木、木有结账，不能带走……”老婆大银怒：“NND，老娘滴腿长老娘森上，凭啥让俺付钱？”这时老公拿起了推车里滴鸡腿。收银员更急：“先生，快、快给俺，把你滴鸡、鸡……”老婆大银更怒：“YYD，当着老娘滴面就勾引俺滴男银，你活腻了……”……

22、一天，老婆坏坏的给我说：“老公，你想要两个老婆吗？”

我惊疑的问：“你想听实话吗？”

老婆：“说。”

我：“想！”

老婆，“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！”

我：“……”

23、我最亲爱的老公

如果以前我有什麽任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方，在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？

24、老公：老婆，如果我被你捉奸在床，你会怎样？老婆：扭头就走！老公：老婆，你真大度。老婆：把头拿去喂狗！

25、二货老公：怎么你一来大姨妈跟个神经病一样老发疯，你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈都很高兴。

我：……